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28 avril 2021 3 28 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

PISTON

 

 

 

 

Humour Travail: Pas d'études, pas de travail

 

 

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

  • Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
    Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
  • Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
  • Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
  • Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
  • Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
  • Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
  • Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
  • Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
  • Mais pourquoi pas ?
  • Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

 

 

 

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13 juillet 2020 1 13 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Job à

 

 

 

responsabilités

 

 

 

 

 

Humour Job: Entretien d'embauche

 

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?

  - Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas,
  c'était moi la responsable.

 

 

 

 

 

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13 décembre 2019 5 13 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Moyen

 

 

 

mnémotechnique

 

 

 

de blonde

 

 

 

 

 

 

 

 

Blonde addicte au téléphone

Blonde addicte au téléphone

 

 

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son...
Puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa' ?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...'

 

 

 

 

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6 juillet 2019 6 06 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Raté,

 

 

 

le Quizz d'embauche !

 

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Test d'embauche

 

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.

Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leurs propose de répondre à un quizz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.

Le chef du personnel convoque la blonde pour un rendez-vous téléphonique.

Il explique :
"Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate."
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes, mais sur la mauvaise réponse."
La blonde :

"Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre?

Ce n'est pas juste..."


Le chef :

"C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas".

Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

 

Oh mince !!! lol 

 

 

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14 mai 2019 2 14 /05 /mai /2019 23:01

 

Capotes

 

 

 

non optionnelles

 

 

 

 

Humour Tic: test d'embauche

 

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux comprimés de Paracétamol. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi ! 
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite de Paracétamol. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris : 
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays ! 
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! 
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? 
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant du Paracétamol ?

 

 

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26 avril 2019 5 26 /04 /avril /2019 23:01

 

 

La ville de Marseille

 

 

 

recrute

 

 

 

 

Humour Marseille: Rendez-vous d'embauche à la mairie

 

Embauche à la mairie de Marseille  

 

 

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. Le recruteur l'interroge : « 

Êtes-vous allergique à quelque chose ?

Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café.

 OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.

- Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan.

- Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.

- Avez-vous une invalidité quelconque ?

- Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.

 Le recruteur grimace et dit :

- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour.

L'homme est sidéré et demande :

- Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ?

- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

 

 

 

 

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13 novembre 2018 2 13 /11 /novembre /2018 00:02
Humour embauche: A une condition paresseuse?

 

Un ouvrier répond à une offre d’emploi.

 

Il se présente au directeur de l’usine, qui lui propose :


– Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail.

 

Ça vous convient ?
 

– Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

 

 

Humour embauche: A une condition paresseuse?

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14 octobre 2018 7 14 /10 /octobre /2018 23:01

 

Trois secrétaires

 

 

cherchent du boulot

 

 

 

 

Humour Boss: Taff et entretiens d'embauches

 

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
 

Le jour dit, la première candidate dit :
– Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici.


La seconde :
– Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin.


La troisième :
– J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.


Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

 

 

 

 

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19 août 2018 7 19 /08 /août /2018 03:05

 

Condom et aspirine

 

 

Humour embauche: Tic gagnant ?

 

 

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?

 

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26 mai 2018 6 26 /05 /mai /2018 03:15
Humour Embauche: Tests SNCF

 

Test d'embauche à la SNCF

 

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6..4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie, services techniques !
- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!............. Valet, Dame et Roi !!...........

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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