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11 décembre 2018 2 11 /12 /décembre /2018 00:02

 

Petit déjeuner

 

 

après

 

 

une nuit torride

 

 

Humour coquin: Savant calcul

.

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

 

Rooooh !!!!!

 

 

 

 

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19 mai 2018 6 19 /05 /mai /2018 03:22

La belle-mère irait jusqu'à la prostitution,

même jusqu'à la sodomie

Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent
Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent

 

La voix de la sagesse d’une maman juive…

 

- Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Du came ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu voudrais divorcer pour 1€ 90 ?

 

 

Il y en a qui ont divorcé pour moins ! 

 

 

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23 août 2017 3 23 /08 /août /2017 03:44

La fête après les retrouvailles

Humour corse: Meilleurs souvenirs
 
C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
« Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. 
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre ! 
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre. » 
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : 
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça ! 
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
« Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! 
Il a cherché un jour, 2 jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! 
 Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne » !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: 

« Bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
« C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis... ».

 

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7 juin 2017 3 07 /06 /juin /2017 03:04

L'enculade programmée par Macron ?

 

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Humour Macron: Les français ont peur d'être sodomisés, pourquoi?

 

- Comment sera la taille de l'orifice anal des français

 

si vous êtes élu Président de la République?

 

- A peu près comme ça !

 

 

OK, je sors....

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23 avril 2017 7 23 /04 /avril /2017 03:48

Sodomie gratuite en France

Humour Election Présidentielle: Peu importe votre choix, vous serez baisés gratuitement

 

Que vous votiez à gauche ou à droite,

 

vous l'aurez ici: 

 

suivre la flèche !

 

 

Il vaut mieux soigner vos hémorroïdes de suite...

 

Vous pourrez acheter la nouvelle

 

crème proctologique

 

la GAYHEMOR Crème LPQ ®

 

en Libération Prolongée Quinquennale

 

à appliquer au moins trois fois par jour sur le Q !

 

Naturellement, elle n'est pas remboursée

 

par la Sécurité Sociale,

 

mais par les amis mutualistes

 

Complémentaire Santé de Marisol Touraine

 

et autres, si vous cotisez...

 

Q : cul, anus, Arsch, Ass, Eşek....

 

Humour de libraire: Trouver le livre "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER" au milieu de ceux des enfoirés

Humour de libraire: Trouver le livre "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER" au milieu de ceux des enfoirés

 

Humour de libraire:

 

Trouver le livre "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER" au milieu de ceux des enfoirés

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1 mars 2017 3 01 /03 /mars /2017 04:45

Vaut-il mieux être candidat ou élu ?

 

Humour Politique: Sodomie ou baise
Humour Politique: Sodomie ou baise

 

La sodomie,

 

il faut que ce soit bien fait,

 

sinon cela s'appelle de la politique.

 

 

 

 

Paroles d'Einstein-like

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185 999 miles par seconde, il y a une certaine possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Sinon, vous pouvez voter aux Présidentielles pour obtenir exactement le même effet.

 

 

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28 août 2014 4 28 /08 /août /2014 05:30
Humour politique: Sir George Bernard Shaw

Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent...
Et pour les mêmes raisons.

Sir George Bernard Shaw

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28 août 2014 4 28 /08 /août /2014 02:55

Paroles d'Einstein-like

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185 999 miles par seconde, il y a une certaine possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Sinon, vous pouvez revoter François Hollande en 2017 pour obtenir exactement le même effet.

mdr

mdr

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21 août 2014 4 21 /08 /août /2014 05:30

 

 

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi ! 
Je lui demande :

 -"Comment je dois le prendre ?"
Sa réponse :

 -"'Par derrière" !

 

 

 

 

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3 avril 2012 2 03 /04 /avril /2012 05:30

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Une ouvrière se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez, demande le médecin ?
- Actuellement oui, j'aime çà !
- Est-ce douloureux, demande ce dernier ?
- Non docteur j'aime plutôt çà !
Le médecin :
- Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème.... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le gynécologue.

La femme , surprise,...
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les socialistes proviennent ?

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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