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12 septembre 2020 6 12 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Limitation

 

 

 

de vitesse

 

 

 

Humour Police: Village corse

 

Village

Un corse traverse un village en voiture. La vitesse est limitée à 40km/heure, lui roule à 70, et il se fait finalement flasher par les gendarmes. Ceux-ci l'arrêtent et un des gendarmes dit à l'homme qu'il aurait du voir le panneau "40" à l'entrée du village, ce à quoi le conducteur répond:
- "Ah mais si je l'ai vu, mais je pensais que c'était le nombre d'habitants du village moi!"

 

 

 

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27 août 2020 4 27 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Trop chaud

 

 

 

pour travailler

 

 

Humour Corse: La chaleur rend paresseux

 

Fertile

Un agriculteur de métropole visite la Corse. Il rencontre un agriculteur de l'île et lui dit que les agriculteurs d'ici ont bien de la chance avec cette terre qui semble si fertile. Mais l'agriculteur Corse le contredit, selon lui rien ne pousse ici. L'autre ne comprend pas, avec une telle terre, normalement si on plante, ça pousse! Alors le Corse lui répond:
- "Ah bon, parce qu'en plus il faut planter!"

 

 

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5 juillet 2020 7 05 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

 

Femme corse

 

 

 

 

 

 

 

Humour Corse: Maison d'hôtes

 

 

Près de Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant en nourriture qu'en confort, un client parisien demande au berger :
Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, bien élevées et si dévouées ?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
On les élève « bio » ... comme les sangliers :
Au gland et à la châtaigne !!!
 
 
 

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6 mai 2020 3 06 /05 /mai /2020 23:00

 

 

Quand Jésus

 

 

 

 

préfère le

 

 

 

 

concerto alsacien!

 

 

 

 

 

 

Humour Prétentieux: Corse ou Alsacien?

 

 

Ils sont quand même forts ces Alsaciens!!!

 

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent. 

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. 

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.... 

Perplexe, l'Alsacien hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? 

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère. 

 

 

 

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1 avril 2019 1 01 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Noces gitanes

 

 

 

avec une Corse

 

 

 

Humour Corse: Mariage avec un gitan

 

Après avoir passé leur voyage de noces au village alsacien de Kaltenhouse,

Fernand le gitan et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ..

Fernand arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : 

-A partir de maintenant, je veux que tu saches que

"JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

"JE" veux que tu me prépares un repas spécial.

Quand j'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer.

Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller ?

Et sa femme corse de répondre :

- "Les pompes funèbres" !

 

 

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25 juin 2018 1 25 /06 /juin /2018 03:07

Maintenant,

 

on sait pourquoi

 

il y a des ânes en Corse !

 

Humour corse: Saucissons et âne

 

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
 Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
 Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
 Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston :
- Elle est où ?


- Pas loin, c'est ta mère! ​​​​​​​

 

 

Et elle ne va pas être contente 

 

 

 

Humour corse: Saucissons et âne

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7 octobre 2017 6 07 /10 /octobre /2017 03:09

Fille corse enceinte,

père même pas furax !

Humour Corse: Honneur d'abord, peut-être?

 

L'honneur corse cela ne se discute pas:

 

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin :

- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.  

La gamine :  

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. 

 

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

”S'il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche s'il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l'enfant...."  

 

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 

- Tu reviens et tu la rebaises !!!

 

 

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23 août 2017 3 23 /08 /août /2017 03:44

La fête après les retrouvailles

Humour corse: Meilleurs souvenirs
 
C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
« Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. 
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre ! 
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre. » 
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : 
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça ! 
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
« Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! 
Il a cherché un jour, 2 jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! 
 Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne » !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: 

« Bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
« C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis... ».

 

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13 avril 2015 1 13 /04 /avril /2015 05:30
Humour Corse: Le plus fainéant hérite

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'ainé de monter :

- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?

- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher ! Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils

- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?

- Je termine d'abord ma sieste ! Le vieillard appelle alors le cadet :

- Oh ! Doumé, montes me voir !

- Non, toi, descends !

 

 

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17 septembre 2014 3 17 /09 /septembre /2014 05:30

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

 

 

 

Chien non mouillé

Chien non mouillé

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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