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25 juillet 2019 4 25 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Pourquoi l'épouse

 

 

 

 

n'a t-elle pas achetée

 

 

 

 

les escargots?

 

 

 

 

 

Humour réception: Pas d'excuse, escargots au menu

 

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

 

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :

– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :

– Allez les gars! On y est presque !!!

 

 

 

 

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4 juillet 2019 4 04 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Mon fils est le meilleur

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Mère: Fierté réciproque

 

 

C'est deux mères en salle d'attente chez leur médecin qui parlent de leurs fils.


La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

 

 

 

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25 mai 2019 6 25 /05 /mai /2019 23:01

 

Quand l'institutrice

 

 

 

se trompe de

 

 

 

plante

 

 

 

à cultiver

 

 

 

 

Humour Fete des Mères: Déception des enfants

 

Une classe d'école primaire devait faire pousser une plante, que les élèves emmèneraient chez eux, dans un pot en forme de clown, qu'ils offriraient à leur maman respective à l'occasion de la Fête des Mères. 

L'instituteur avait choisi une plante à entretien facile :

un cactus.

Les élèves ont donc planté les graines de cactus, dans les pots, et les-dits cactus ont vraiment très bien poussé, mais malheureusement les élèves n'eurent pas le droit de ramener la plante chez eux.

 

On se demande bien pourquoi !!!

 

 

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11 mars 2019 1 11 /03 /mars /2019 00:02

 

Une super baisse

 

 

 

de prix de Ferrari !

 

 

 

Humour Concession Ferrari: Astuce pour une sacrée baisse de prix de vente

 

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Ferrari et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde
à la poitrine invitante et en mini-jupe !
Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
- Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir cette voiture à 395,000 $ mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 275 000 $ à la charmante jeune femme là-bas. Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible
de m’offrir ce modèle à moins de 395,000 $. 
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
- Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et,
Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées, et a donné les clés de la voiture au vieil homme.
- Voilà ! dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. 
Je te revois tantôt, papa. Bonne Fête des pères !!!

 

 

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15 septembre 2018 6 15 /09 /septembre /2018 02:07

 

La question piège !

 

 

Humour professeur: Malin contre rusé

 

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :

" Quelle roue a crevé? "

 

 

 

Humour professeur: Malin contre rusé

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1 novembre 2017 3 01 /11 /novembre /2017 04:28

Tous ou deux

à fêter après Halloween

Humour Toussaint: C'est la fête coquine après Halloween

 

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins... 
Sa femme interloquée, lui demande : 
- Mais qu'est-ce que tu fais là ??? 
Le mari : 
- Ben quoi... la Toussaint, c'est bien la fête de tous les Seins, non ??? 
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi... 
Le mari déconcerté, lui demande : 
- Mais qu'est-ce qui te prend ??? 
La femme - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts.. 

 

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23 août 2017 3 23 /08 /août /2017 03:44

La fête après les retrouvailles

Humour corse: Meilleurs souvenirs
 
C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
« Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. 
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre ! 
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre. » 
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : 
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça ! 
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
« Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! 
Il a cherché un jour, 2 jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! 
 Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne » !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: 

« Bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
« C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis... ».

 

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21 juin 2017 3 21 /06 /juin /2017 03:32

Fête de la musique

 

Humour Musique: Que la fête soit belle le 21 juin
Humour Musique: Que la fête soit belle le 21 juin
Humour Musique: Que la fête soit belle le 21 juin
Humour Musique: Que la fête soit belle le 21 juin

 

Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ?

Ils savent aussi défiler, mais sans déféquer sur la route.
 




Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Pour s'éloigner du bruit.
 
 




Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur maniere si particuliere ? (la gratte est quasiment verticale !)

 Essayer de répéter à douze dans une caravane.

 

 

 

"Des fois, la plus belle des musiques, c'est le silence !

 

 

Annonce:

Excellent quatuor à cordes cherche deux violons et un violoncelle.

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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