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2 juin 2021 3 02 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

Déception

 

 

 

électorale

 

 

 

 

 

Humour politique: Le paradis ou l’enfer ?

 

 

 

 

 
Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».
 
 
 

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Un jour en rêve?

 

 

 

 

 

 

Humour Politique: Rêve de français

 

C’est Emmanuel Macron et Edouard Philippe qui sont dans un avion…
Philippe dit : “Moi si je jetais un billet de 200 euros , je rendrais une personne heureuse”.
Macron à son tour réplique : “Moi si je jetais dix billets de 20 euros, je rendrais dix personnes heureuses”.
Le pilote murmure à son copilote : “Ecoute ces abrutis parler, moi si je jetais deux cons de l’avion, je rendrais 66 millions de français heureux!!!”

 

 

 

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13 avril 2019 6 13 /04 /avril /2019 23:01

 

Quand un élève

 

 

 

excelle

 

 

 

en mensonges

 

 

 

 

Humour école: Appel du directeur

 

- Allo Monsieur Macron !

 

- Oui, c'est le directeur de l'école de votre fils.

 

Je vous appelle,

 

car il raconte beaucoup trop de mensonges !

 

- Il doit être très bon,

 

car je n'ai pas de fils !

 

 

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23 janvier 2019 3 23 /01 /janvier /2019 02:02

 

Arnaqueur

 

 

déjà tout petit:

 

 

 

 

 

Humour Emmanuel: N'est pas Macron qui veut
Humour Emmanuel: N'est pas Macron qui veut

 

Gagnant

 

 

à tous les coups

 

 

 

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux  fermier pour 100  Euros............... 

 

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain ............? 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort. 

- Bien alors, rendez-moi mon argent. 

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... 

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. 

- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....? 

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. 

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! 

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. 

 

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel : 

- Qu'est devenu mon âne mort ? 

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !! 

- Et personne ne s'est plaint ? 

- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire ! 

 

Emmanuel a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

 

 

 

 

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22 janvier 2019 2 22 /01 /janvier /2019 00:02

 

Prétention internationale,

 

 

mais la France

 

 

est championne

 

 

du monde

 

 

Humour travail: Le meilleur des pretentieux

 

Un docteur Anglais dit : 

- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un  à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !! 

Un docteur Allemand rétorque : 

- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines   

Le Russe il dit : 

- Voï voï ce n'est rien à côté de nous en Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!   

En entendant tout ça le Français dit : 

- Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

 

 

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8 décembre 2018 6 08 /12 /décembre /2018 00:02

 

Pas de solution

 

 

en vue pour

 

 

Macron

 

 

 

Humour Gilets jaunes: Le gouvernement dans l'impasse

 

MACRON cherche la sortie de crise, mais tous

les ronds points sont bloqués

par les Gilets jaunes.

 

 

 

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2 décembre 2018 7 02 /12 /décembre /2018 00:02

 

Diagnostic politique

 

 

 

Humour médecin: Hémorroides et dilatation anale

- Qu'est-ce que j'ai Docteur?

 

-

 

- Des hémorroïdes avec une dilatation de l'anus,

 

je pense que

 

vous avez voté Emmanuel MACRON !

 

 

 

 

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1 septembre 2018 6 01 /09 /septembre /2018 02:50

 

Et un des derniers à partir

 

était Johnny Halliday

 

Humour prière: Tous les favoris qui se meurent

 

À l’église, j’ai entendu une dame âgée,

sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence

que je me dois de la partager avec vous...!!!

 

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor; 

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ; 

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

 

 

Humour prière: Tous les favoris qui se meurent

 

Oui Seigneur, exauces-moi.

 

 

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17 août 2018 5 17 /08 /août /2018 03:15

 

Sexe à la Macron

 

 

 

Fleur de PQ

Fleur de PQ

 

Macron visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

- C'est le plus beau bébé du monde !

Dans la seconde chambre , idem...

- C'est le plus beau bébé du monde !

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Macron lui demande ce qui lui arrive. 

- C'est mon bébé, répond-elle.

- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ? 

- Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent ! 

- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? 

- Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! 

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : 

- Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ? 

- Marie DUPONT. 

- Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Macron... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient ...

- Moi je sais, d'où ça vient, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.

C'est mon mari ! Il est délégué syndical. 

- OUI, Et alors 

- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison,

il dit : " le Macron, moi, j'en ai plein les couilles* !

 

 

 

 

* plein les testicules ADN-DNA Macron-like

 

 

 

 

 

 

 

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19 juillet 2018 4 19 /07 /juillet /2018 10:16

Les câlins fougueux

de Kolinda Grabar-Kitarović,

la voluptueuse présidente CROATE 

 

Russia 2018: France-Croatie, façon Macron-Kolinda la présidente croate
Russia 2018: France-Croatie, façon Macron-Kolinda la présidente croate
Russia 2018: France-Croatie, façon Macron-Kolinda la présidente croate
Russia 2018: France-Croatie, façon Macron-Kolinda la présidente croate
Russia 2018: France-Croatie, façon Macron-Kolinda la présidente croate
Russia 2018: France-Croatie, façon Macron-Kolinda la présidente croate
Russia 2018: France-Croatie, façon Macron-Kolinda la présidente croate

 

Un brin de jalousie

 

de Brigitte MACRON?

 

 

 

Dérapage ou mise en scène

 

d'Emmanuel MACRON?

 

Photomontage de la main de Macron sur les fesses de la jeune et pulpeuse Kolinda

Photomontage de la main de Macron sur les fesses de la jeune et pulpeuse Kolinda

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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