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28 juin 2020 7 28 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Fini le temps

 

 

 

des tapes

 

 

 

sur les doigts

 

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

 

 

 

-Papa, aujourd'hui, je me suis fais virer de l'école.

 

-Ah oui, pourquoi donc?

 

-Parce que la professeur a voulu savoir ce que je voulais faire plus tard comme métier, et j'ai répondu médecin.

 

Elle a répondu qu'avec mon niveau, elle ne viendra pas dans mon cabinet médical.

 

Je lui ai répondu que je voulais être médecin et non vétérinaire!

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

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10 janvier 2020 5 10 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Il ne manquait

 

 

 

 

plus que Toto

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Ecole: Toto ne sait pas faire une phrase négative

 

 

TROIS ÉLÈVES SONT INTERROGÉS par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
 - Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour de Toto, le troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
Toto répond toujours la même chose malgré l'insistance du
professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma sœur est rentrée à la maison avec un
étranger.
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

 

 

 

 

 

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29 novembre 2019 5 29 /11 /novembre /2019 00:00

 

 

Question viceuse

 

 

 

d'examen

 

 

 

 

 

Humour Professeur: Qui est le plus malin?

 

 

 

La veille d’un examen final de physique, deux étudiants se rendent à une soirée bien

arrosée et se réveillent en retard.

Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là,

ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.

Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.

L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue à plat?

 

 

 

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13 novembre 2019 3 13 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Mignonnes

 

 

 

 

réponses

 

 

 

 

Humour Logique enfantine: Professeur perplexe

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Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7
personnes ?
Élève : Purée de pommes de terre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe
marcher
Élève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maitre.
Professeur : Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé
que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du
lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de
l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve
l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert
l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente
cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à
parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

 

 

 

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10 février 2019 7 10 /02 /février /2019 00:02

 

Comment  

 

 

 

rendre furieux?

 

 

 

Etre furax

Etre furax


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? 

 

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9 janvier 2019 3 09 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Un vrai Dilemme….?

 

 

Hétéro ou homosexuel?

 

 

Humour professeur: Exemple coquin

 

Un étudiant demande à son professeur :

 

"Comment expliquer la notion de dilemme ?


Le professeur répond:

 

- Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.


- Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit

 

avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
 

 A qui allez-vous tourner le dos ?

 

 

 

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15 septembre 2018 6 15 /09 /septembre /2018 02:07

 

La question piège !

 

 

Humour professeur: Malin contre rusé

 

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :

" Quelle roue a crevé? "

 

 

 

Humour professeur: Malin contre rusé

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31 août 2018 5 31 /08 /août /2018 00:24

 

Logique pas logique?

 

 

 

 

Humour Copain: Professeur de logique

 

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avait pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas, je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc, si t’as un aquarium, c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons, c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aimes la mer, c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aimes la plage, c’est que t’aimes les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin là et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouges pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’un gay alors !

 

 

 

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28 août 2018 2 28 /08 /août /2018 03:18

 

Assassinat de Marat

 

 

 

Humour professeur: Leçon d'histoire

 

Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire

par Charlotte Corday.

 

Un élève soupire tout fort :


– S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

 

-

 

Un peu de culture générale et d'histoire:

13-07-1793 : Assassinat de Marat. Marat est dans sa baignoire, comme tous les jours, pour apaiser la maladie de peau qui le ronge. Il corrige des épreuves de son journal L’Ami du peuple. La compagne du conventionnaire lui annonce qu’une jeune fille, Charlotte Corday, petite-nièce de Corneille, désire l’entretenir d’un complot girondin. Il la reçoit. Alors qu’il lui demande les noms des conjurés, elle sort un couteau de son fichu rose et lui plante dans la carotide.

 

 

 

 

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22 août 2018 3 22 /08 /août /2018 03:00

 

Professeur  0

 

Elève 1

 

 

Humour Professeur: Leçon efficace

 

Un prof dit a ses élèves:


– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.

 

Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.


– Vous en êtes certain?, demande une élève.


– Absolument certain!

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

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One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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