Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la
congrégation décide que la veuve doit se remarier. Compte tenu de la
taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un
intellectuel, la veuve accepte. On célèbre le mariage et, le vendredi
soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le devoir de
faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit
du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s'endormir et le
lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en
faisant l'amour. Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la
matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il
vient d'une excellente famille !

LE RECRUTEMENT...

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un
emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.

* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas
embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le
questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des
bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié
qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même
temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé....
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de
fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du
personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à
manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un
mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour
un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer
le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son
psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines
questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de
l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler
la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et
a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a
ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la
reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il
collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient
passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était
trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de
l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et
s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était
de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes: "Quelle compagnie ?
Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?"
À ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à
poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite : "Si
bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y
avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse
destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot
contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son
pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa
chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre
fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais
que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de
recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme
sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il
voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon
numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des
questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me
dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.
Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes
les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant
que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise,
tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de
commencer l'entretien."

Une mémé rentre chez elle, le soir. 

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. 

Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et  commence à la violer. 

Le premier dit d' un coup : 

 - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle ! 

La mémé: 

- Continue ! Je ferais un chèque !