LA VICTOIRE, 

POUR NE PAS LAISSER S'INSTALLER LE DOUTE

Ah que le rodage haguenauvien est dur à mettre en route.

Deuxième match, deuxième défaite.

Après la seconde journée, le FRH se retrouve bon dernier du classement.

Après une première journée catastrophique à domicile, une défaite 1 à 2 contre l'US Forbach, la seconde journée se solde aussi en défaite 2 - 0 lors du déplacement à Sarre-Union, récent relégué de CFA. Les ex-transfuges Mohamed Hammaoui et Omar Hassidou, ex-Rouges & Bleus, avaient hâte de montrer que Sarre-Union restait un prétendant à la montée, malgré la claque chez le promu Lunéville 3 à 0 à la journée inaugurale. 

La défaite des R&B n'était pas méritée certes, mais tant que leur attaque demeurera stérile et qu'il y aura des pertes de balles inutiles, il sera impossible de gagner. Car le FRH a fait jeu égal, voir a nettement dominé Sarre Union, qui n'était pas un foudre de guerre. Les locaux acculés, opérant en contres, ne cherchant pas le beau jeu, n'ont pas hésité à bazarder les balles en touche pour enlever le danger en défense, alors que Haguenau a pris des risques ... non payants.

Bon, il faut apprendre des erreurs, et corriger les défauts lors de cette troisième journée.

Ce samedi, recevoir la réserve du FC Metz, puis aller au Sporting Schiltigheim en quatrième journée, seront des bons tests pour voir les capacités réactionnelles du FRH.

Alors que Haguenau avait fait un très bon début de saison les deux précédentes saisons, avant de craquer après la trêve hivernale, l'équipe de Haguenau tentera cette année de gagner en régularité et en constance. Parfois, il vaut mieux démarrer doucement comme l'avait fait Raon L'Etape la saison précédente pour finalement réussir la montée en CFA sur le fil. 

L'espoir permet de gravir des montagnes. 

Philippe KNOBLOCH et son coach-adjoint Jérémie RODRIGUEZ sauront trouver les bons remèdes pour huiler efficacement la mécanique de l'équipe pour retrouver efficacité et victoires. 

Allez les Rouges & Bleus, le public vous soutient,

que la force soit à nouveau avec vous.

Pneu crevé, mais pas à plat d'idée

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.

L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

L'homme est épaté :

- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?

- Ben, je suis fou, pas con...

25 ans de mariage

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher. 

Elucubrations mycologiques,

à la limite de la masturbation intellectuelle

COLUCHE

"Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard. "

Tristan BERNARD

- Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !

Philippe GELUCK

" Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un  parapluie. "
         
Alphonse ALLAIS

" Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."
             
Jean-François DEREC

" Tous les champignons sont comestibles, sauf certains… une fois seulement "

Jean RIGAUX

" De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel. "

Et une petite dernière:

Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :

- Malheureux ! vous allez vous empoisonner ! "
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, .. c'est pour les vendre ! "

Question mycologique?

A l'examen de Doctorat en Pharmacie,

l'examinateur :

- Comment reconnaît-on les champignons mortels ? 

Le candidat :

" A l'autopsie ! "