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20 juin 2016 1 20 /06 /juin /2016 05:30

Il n'y a pas que l'odeur de poisson

Sardines et crevettes grillées, moules
Sardines et crevettes grillées, moules

Sardines et crevettes grillées, moules

Deux amis en train de discuter:

Le premier demande au second:

- Dis, est-ce tu te laves après avoir un rapport sexuel?

Le second lui réplique immédiatement:

- Evidemment !

Le premier:

- Eh bien, tu devrais baiser plus souvent !

 

 

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19 juin 2016 7 19 /06 /juin /2016 05:30

Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon. Il fait chaud, et les verres se succèdent...

Tous les deux prennent plusieurs whisky coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...

Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :

- D’ailleurs, dans mon gouvernement, j’ai couché avec toutes les femmes sauf une…

Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement. A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé. Elle lui demande :

- Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ?

- C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une !

Najat répond aussitôt et sans réfléchir :

- Ça doit être la vieille Taubira !

 

 

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18 juin 2016 6 18 /06 /juin /2016 05:30

Payer la taxe pipi

Humour Mamie Dalton: La bourse ou la vie

Attention aux petites vieilles

 

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?

- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"

- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?

- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...

 

 

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17 juin 2016 5 17 /06 /juin /2016 05:30

Intelligence cérébro-sexuelle

Humour Homme: Laquelle des 3 femmes choisir?

Réflexion !!!!!


  Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :

- Dépensez comme vous voulez.

 

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit :

-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

 

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

 

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit :

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

 

Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit....

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

 

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

 

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

 

 

Humour Homme: Laquelle des 3 femmes choisir?

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16 juin 2016 4 16 /06 /juin /2016 05:30

Collé-serré sans manger

Humour Coquin: Une journée au lit

Il ne faut pas se lever en pleine nuit...

 

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner. Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux. La mère dit :

- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? 

Le plus jeune des fils dit :

- Maman, je pense.....

- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans. 

 

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux. Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau : 

- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?

Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.

 

Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée. Le jeune fils, recommença :

- Maman, je pense....

- Bien, dis moi à quoi tu penses ? demanda la mère furieuse.

- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion.

 

 

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15 juin 2016 3 15 /06 /juin /2016 05:30

Les intellos ne sont pas assez pratique dans la vie

Humour Ingénieur: La pratique ou la théorie, deux mondes à part
Humour Ingénieur: La pratique ou la théorie, deux mondes à part

Cinq techniciens et cinq ingénieurs se déplacent en TGV pour aller à un stage à  Paris. Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train. 

 

Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet, et ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le controleur n'arrive. En passant, le controleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plait !". 

Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le controleur est satisfait et s'en va. Les ingénieurs sont bien sûr extremement vexés que les techniciens leur ont encore une fois fait la leçon. 

 

Pour le retour, les 5 ingénieurs achetent UN seul billet. Quant aux techniciens, ils n'achetent AUCUN billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le controleur n'arrive. Les techniciens passent discretement à côté, frappent à  la porte et demandent : "Votre billet, s'il vous plait ! ", s'emparent du billet et se refugient dans les toilettes suivantes... 

 

La morale de l'histoire : 

Les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les techniques des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.

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14 juin 2016 2 14 /06 /juin /2016 05:30

Il suffit de rabattre le couvercle en cas de pluie pour éviter

que les footballeurs ne soient lessivés !

lol

Solution en cas de météo merdique à l'EURO 2016

 

Un simple couvercle de toilettes suffira comme toit de protection contre la pluie !

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13 juin 2016 1 13 /06 /juin /2016 05:30

Tête de linotte, étourdie ou écervelée

Humour Blonde, belge flamand: Quand on nait con, on le reste

Aux Urgences :
Une blonde est transportée aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l’ambulance.

 

 

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12 juin 2016 7 12 /06 /juin /2016 05:30

A questions stupides, réponses de Normand

Humour Avocat: Ni queue, ni tête

 

 

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot

 

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

___________________________________________

 

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

___________________________________________

 

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

__________________________________________

 

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

_________________________________________

 

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

__________________________________________

 

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?

__________________________________________

 

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

__________________________________________

 

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

__________________________________________

 

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez.

__________________________________________

 

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

__________________________________________

 

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

__________________________________________

 

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Oral.

__________________________________________

 

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

__________________________________________

 

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

___________________________________________

Et le meilleur pour la fin :

 

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

 

 

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11 juin 2016 6 11 /06 /juin /2016 05:30

L'assurance a payé

Humour Handicapé: Fraude, arnaque, pélerinage

 

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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