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14 juillet 2020 2 14 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Dispute

 

 

 

 

d'aviateurs

 

 

 

 

 

Humour Avion: Querelle internationale

 

 

C'est leur premier vol ensemble.

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font ch.......
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois…… Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

 

 

 

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26 septembre 2019 4 26 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Un nouveau converti

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Document d'héritage

 

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

 

Il fait le bilan de sa vie: 


- La pire chose qui me soit arrivée,

 

c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
 

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. 
 

- Et qu'est-ce que vous avez fait? 
 

- Un nouveau testament...
 

 

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22 octobre 2018 1 22 /10 /octobre /2018 23:08

 

Cloué le bec

 

au raciste !

 

 

Humour anti-sémite: Un tac au tac cinglant

 

 


 Un Député juif à l'Assemblée nationale faisait un discours.

Un antisémite notoire lui a crié : « Ta gueule le circoncis »

 Le Député lui a simplement répondu:
 
« Votre femme est trop bavarde » 

 

-

 

Beaucoup plus dissuasif qu'un procès en diffamation, 

 

Pierre Mendès France n'aurait pas dit mieux.

 

 

 

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23 août 2018 4 23 /08 /août /2018 02:53

 

Création des 

 

10 commandements 

 

 

Humour Dieu: Les 10 commandements

 

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

 

« J'ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. »

Les Arabes demandèrent :

« C'est quoi des commandements ? »

Et Dieu répondit :

« Ce sont des règles de vie . »

« Pouvez-vous nous donner un exemple ? »

« Tu ne tueras point. »

« Ne pas tuer ? On n'est pas intéressés ...... »

 

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

Les Gitans demandèrent un exemple, et Dieu dit :

« Tu ne voleras point. »

« Pas voler ? On n'est pas intéressés .... »

 

Il alla voir les Italiens avec la même offre...

« Un exemple ? »

« Tu ne commettras pas d'adultère. »

« Pas d'adultère ? On n'est pas intéressés. »

 

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

« Des commandements ? Combien ça coûte ?»

« C'est gratuit. »

« OK, on en prend dix … 

 

 

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20 juillet 2018 5 20 /07 /juillet /2018 03:18

 

Restaurant chic

 

dans le désert

 

 

Humour désert: Un terroriste qui a soif est malmené

 

Un terroriste de Daesh est en fuite.


Il est désespéré, il fait chaud. Il cherche de l'eau. Il erre à travers le désert  quand ... il aperçoit quelque chose au loin ! Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit  juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates...
Le terroriste demande :"Tu as de l'eau ?"
Le juif répond : "Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ?"  
Le terroriste crie hystériquement : "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates

occidentales ! J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau, Nahdin Nemouk !"
- ”Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5  .."  
-  "Pahh .. Nahdin... Zamel ...Artaï !...   Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates. Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où

trouver de l'eau !"
"D'accord," dit le petit juif.  "Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois. Si tu continues tout droit au delà de cette colline  sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien. On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère... "
Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle :

"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate ‘’... "

 

 

 

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10 mai 2018 4 10 /05 /mai /2018 03:27

Pearl Harbour

 

contre

 

le Titanic

 

 

 

Humour dispute: Tac au tac cinglant

 

C'est leur premier vol ensemble.

 

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font ch.......
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! 
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois…… Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

 

 

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5 janvier 2018 5 05 /01 /janvier /2018 04:15

Un mauvais samaritain

Humour Riche: Quand un millionnaire se fout d'un pauvre SDF !
 
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain une Rolls-Royce s'’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l'’intérieur et reconnaît un ami d’'enfance juif.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’'attendre.
 Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’'homme lui dit :
Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
Ben oui et toi ?
Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’'ami juif et riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’'autre.
C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
Une de mes chaussures est décollée quand il pleuvait, et je n’'ai pas les moyens de m’'en payer une autre paire.
Le riche juif sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ € entourée d’'un élastique.
Il retire l’'élastique, le donne à son ami et lui dit : 
Tiens ! Mets l’'élastique, ça ne fera plus « clic clac ».
 
 

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12 novembre 2017 7 12 /11 /novembre /2017 04:21

Ah quand les mains sont pleines de ...

Humour Juif: Je t'invite chez moi

 

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier !

Et toi ?

- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

 

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue d'Aboukir, dans le 2ème.

A la porte, avec ton coude, tu tapes B 2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant la porte vers toi, avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même?

 

 

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5 juin 2017 1 05 /06 /juin /2017 03:43

Naïf contre malin,

qui gagne?

 

Humour plus que Belge flamand: Malin commerçant contre crédule

 

Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa grenade, en aligne les pépins sur la table. L'arabe s'en étonne, alors le juif lui explique :

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?

- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !

- D'accord ! Ça te coûtera 1 euro le pépin et il y en 40, ça fait 40 euros.

L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j'aurais pu acheter quelques kilos de grenades !...

- Tu vois, les pépins commencent à faire de l'effet !

 

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23 mai 2017 2 23 /05 /mai /2017 03:33

Mur du silence

Humour Journaliste: Scoop, prières, lamentations

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

- Moshe Rosenberg, répond-t-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

- Plus de 60 ans, répond-t-il.

- 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? 

-… J'ai l'impression de parler à un mur…

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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