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29 septembre 2011 4 29 /09 /septembre /2011 16:18

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29 septembre 2011 4 29 /09 /septembre /2011 05:30

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Julie, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

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28 septembre 2011 3 28 /09 /septembre /2011 05:30

 

Sarkozy et Strauss-Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train
d'uriner côte à côte. Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de
Strauss-Kahn : Énorme !!!
- Dominique, comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de
naissance ou quoi ?
- Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne
sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça
marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le
cogner partout sur les murs de l'Élysée et sur la rampe de l'escalier de
la chambre... Et là, il entend la voix douce et langoureuse de Carla qui
dit :
- C’est toi Dominique ? dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à
rentrer !!!

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27 septembre 2011 2 27 /09 /septembre /2011 05:30

Un p'tit vieux, entre dans un bar...

Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague
à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la
difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui
demande... :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe
est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant
la deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre
navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul
survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur
une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la
suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même
promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de
la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci
financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui
ai demandé de faire l'amour. “Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle
répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier,
ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un
poisson”. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : “une petite pipe
alors ?”

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26 septembre 2011 1 26 /09 /septembre /2011 05:30

 

Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui prescrivit deux prothèses auditives pour entendre. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être content de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des prothèses

. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament.

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25 septembre 2011 7 25 /09 /septembre /2011 05:30

   

Une prostituée passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Michel ! ! !

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24 septembre 2011 6 24 /09 /septembre /2011 05:30

     

La maitresse demande aux élèves...
Quel membre du corps monte au ciel en premier ?
Lily répond :
- Les mains, car elles pointent vers le ciel...
- Mais non ! répond Ti-Guy , Ce sont les pieds...
Quand je suis rentré dans la chambre de mes parents hier...
Ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et criait...
Oh mon Dieu ! Je viens, je viens...
Une chance que mon père était couché dessus...
Sinon on la perdait !

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23 septembre 2011 5 23 /09 /septembre /2011 08:15

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23 septembre 2011 5 23 /09 /septembre /2011 05:30

 

Deux nonnes visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

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22 septembre 2011 4 22 /09 /septembre /2011 15:35

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lesmoutonsenrages.fr

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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