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20 octobre 2011 4 20 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Chef: Serpent vs éléphant

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- Je m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct!!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?

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19 octobre 2011 3 19 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Crise economique: Mauvais temps pour les clodos

 

Un mendiant interpelle le passant qui vient de lui donner un Euro:
-Il y a deux ans, vous m'avez filé dix Euro, et l'an dernier,cinq !
-Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire,répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié. Et cette année, j'ai un enfant.
-Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 07:40

Humour Arnaque: Télépathie

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Hé Mamadou, on peut aussi te payer par télépathie ??? :)

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Peche: Trois promesses et un lainage

‎

Quatre hommes se retrouvent pour pêcher.

Le 1er dit : vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver, j'ai du promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison.

Le 2e dit : moi, j'ai du lui promettre de lui changer les éléments de la cuisine !

Le 3e dit : la mienne m'a demandé de lui acheter un spa ! 

Le 4ème ne dit rien.
Les 3 autres l'interrogent : "et toi tu ne dis rien ?" 

Moi, répond le 4e, j'ai réglé la sonnerie du réveil à 4h du matin et j'ai dit à ma femme :

"Pêche ou sexe ?"

Elle m'a répondu : "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

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17 octobre 2011 1 17 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Nain: Essai coquin infructueux

C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
... - Non ! t'es dans un plis !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !

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16 octobre 2011 7 16 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Medecin: Vivre jusqu'à 80 ans ?

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais
bien pour mon âge. Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui
demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?  Buvez-vous de la bière ou du vin ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu :
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont
mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au
golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ?
- Non, rien de ça.
- Est-ce que vous jouez ? Conduisez-vous des voitures rapidement ?
Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
- Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ...... :
- Putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

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15 octobre 2011 6 15 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Curé: L'aide de Dieu

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide? ... ... ...

- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

- Vous avez besoin d'aide ?... ...

- C'est.................. pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus !

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14 octobre 2011 5 14 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Chien: Karaté dog

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté
le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu
sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus
grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger.
Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à
un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une
race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il
fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du
jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si
bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de
petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux
coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste
plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la
démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir
désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

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13 octobre 2011 4 13 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Funèbre: Monsieur vient de mourir

Monsieur vient de mourir. Madame se désole. Le personnel de la maison
s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
- Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
- Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
- Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
- Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
- Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort",
mais "Monsieur". Et lorsque le service des pompes funèbres arrive,
Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"

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12 octobre 2011 3 12 /10 /octobre /2011 05:30

Humour Mini jupe: Un baiser, le mètre de tissu

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini jupe
s'adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.
Combien vaut-il ?
- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et
fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en
regardant la fille avec insistance. A ce moment-là, la fille se tourne
vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur.. ?

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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