Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet. 

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa
caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint
la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce
n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
- À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes
pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma
carte d'identité...
Mémé a dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension
d'invalidité !

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la
télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il
dit :
- Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver.

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier
lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
- Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un
grand pas en avant !

Comme dit mémé :
- Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus
pourquoi, mais il est prêt !
Pépé a dit :
- Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit :
- Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !

Toto rentre dans un laboratoire d'analyses, il voit une fillette pleurer.
Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ?
......- Oui, mon frère m'a dit que si je fais une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleures toi aussi?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...