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24 août 2011 3 24 /08 /août /2011 05:30

 

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Quel est le féminin d'assis au salon ?
- Debout dans la cuisine.

Qu'y a t'il entre toi et moi ?
- Et.

Qu'a dit Benjamin Franklin lorsqu'il a découvert l'électricité ?
- AIIIEEEE !!!

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
- 2 ouates.

Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.

Comment appelle t'on un boomerang qui ne revient pas ?
- Un cintre.

Qu'est-ce qui peut grossir sans prendre de poids ?
- Le trou.

Quelle est la plus vieille invention utilisée dans certaines parties du
monde et qui permet de voir à travers les murs..
- La fenêtre.

Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax?
- Avec le téléphone portable, on ne connaît pas toujours le con qui est
au bout du fil.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde pour une femme?
- Etre grosse et moche.

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
- Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

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23 août 2011 2 23 /08 /août /2011 05:30

 

Le téléphone sonne dans la maison d'un cosmonaute soviétique. C'est son
fils qui décroche :
- Allô ?
- Bonjour mon garçon, ton papa est là ?
- Non, papa est parti faire le tour de la terre dans la station Mir, il
sera de retour dans trois heures.
- Et ta maman ?
- Maman est partie faire la queue pour acheter des pommes de terre, elle
ne sera pas là avant une bonne quinzaine de jours ...

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 05:30

 

L'homme de couleur.

Dans un bar aux États-Unis, un Blanc dit à un autre :
- Regarde comment est habillé ce bonhomme de couleur !
- Je préfère nettement mes vêtements !, répond le second.
L'homme noir qui avait entendu, s'avança et dit :
- Écoute homme blanc, quand tu nais, tu es rose ; moi je suis noir.
Quand tu grandis, tu es blanc ; moi, je suis toujours noir. Quand tu es
malade, tu es jaune ou rouge ; moi, je suis toujours noir. Et quand tu
as froid, tu es violet ; moi, je suis encore noir. Alors arrête de
m'appeler "homme de couleur", regarde-toi !!

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21 août 2011 7 21 /08 /août /2011 05:30

 

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le
chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- ...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?, proteste le
chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand
après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa
radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ? ?
Le policier :
- Plus gros.
Le chef :
- Un sénateur ?
Le policier :
- Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que
c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur ... !

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20 août 2011 6 20 /08 /août /2011 05:30

   

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement
les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le
remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas
possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment
s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui
présenta un verre. Le type goûta et dit :
- C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant
nord, mûri en conteneur acier.
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest,
mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui
trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle
quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine. Le soulard
goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
- C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si
j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

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19 août 2011 5 19 /08 /août /2011 05:30

 

Un médecin annonce au mari d'une femme .. qu'il vient d'avoir des jumeaux !!
Le mari répond :
- C'est une bonne nouvelle .. mais je m'en doutais , j'en ai une grosse comme une cheminée !!
- C'est très bien Monsieur .. mais vous devriez la faire ramoner ... parce que vos enfants sont noirs !!

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18 août 2011 4 18 /08 /août /2011 05:30

     

C'est deux spermatozoïdes qui se promènent.

L'un dit à l'autre :

- "Oh, je
suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de
l'ovule."
L'autre lui répond :

-"J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de
passer les amygdales".

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17 août 2011 3 17 /08 /août /2011 05:30

     

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

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16 août 2011 2 16 /08 /août /2011 05:30

   

Toto qui voit sa mère pour la première fois toute nue, lui demande en montrant la foufoune

- "maman, c'est quoi çà?"
sa mère lui répond:

- "çà, mon chéri c'est la porte du paradis"

Quelques jours plus tard, il voit pour la première fois son père à poil et lui demande en lui montrant le sexe

-"papa, c'est quoi çà?"

Le père lui répond

-"çà, c'est la clé de la porte du paradis"

et là, Toto répond

-"je crois que le voisin du dessus, il a un pass' " !

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15 août 2011 1 15 /08 /août /2011 05:30

 

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir, elle lui répond :
-"Vous etes dans une grande voiture roulant sur les Champs Elysees, la police qui ouvre le convoi a du mal a se frayer un chemin devant une foule de personnes chantant et ivre de bonheur, qui chante un avenir meilleur " .

Sarko lui répond :

-"et moi comment je reagis dans tout ça?"

La voyante :

-" je ne le vois pas, le cerceuil est fermé "!

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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