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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 11:30

 

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,

le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!

 

 

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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 09:30

 

 

 

 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 

 

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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 07:30

 

Les fous sont en liberté

 
 
 

 

LePost par Chimulus 16/04/2010

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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 05:30

 

 

 

C'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé :


La mémé et le pépé ont le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé sa met au volant mais il ne roule pas assez vite la mémé lui dit : "tu peux pas rouler plus vite?"
Le pépé répond: "ta gueule c'est moi qui conduit".
Quand il rentre le pépé lui annonce qu'ils ont des invités le soir même. La mémé se met donc à la cuisine mais l'heure passe et les invités vont bientôt arriver alors le pépé lui dit: "tu peux pas cuisiner un peu plus vite" La mémé répond: "ta gueule c'est moi qui cuisine".
Le lendemain ils vont au zoo et voient des animals !!!

Réponse :
---------------------------------------------
- "On ne dit pas des animals mais des animaux"
- "Ta gueule c'est moi qui raconte"

 

 

 

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 21:30

 

 

 

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan ?


Un chou marin

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan avec des abeilles autours ?


Un chou marin ruche...

 

 

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 18:50

 

 

Une femme a une affaire avec son médecin et finit par tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant mais l'avortement étant contre leurs principes à tous les deux, le docteur se propose de réfléchir.
Au bout de neuf mois, juste au moment où la femme s'apprête à accoucher, un prêtre est admis d'urgence à l'hôpital avec une excroissance anormale à la base de l'abdomen; apparemment une hernie. Le docteur explique immédiatement à sa bonne amie l'évidente supercherie qu'il veut organiser :
- Je vais opérer le prêtre et lui dire qu'il s'agit d'un miracle : il a donné naissance à un enfant !
Le plan fonctionne comme prévu et le médecin annonce au prêtre qu'il vient d'avoir un enfant...
Quinze ans plus tard, le prêtre prend la décision de tout dire à son grand gaillard de fils. Un beau jour, il part en promenade avec lui et explique :
- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal à le croire mais je ne suis pas ton père.
- Quoi ? Comment ça pas mon père, papa ?", répond le fils plein de doute.
- Oui, explique le prêtre, je suis ta mère. Ton vrai père, c'est l'évêque

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 17:30

 

 

 

On a offert à un aveugle une râpe de fromage.

 

Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :


- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

 

 

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 15:30

 

 

 

Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- oh , moi je sais pas et toi ?
- Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !

 

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 13:30

 

 

 

La belle blonde Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là !
- Ben merde alors ! Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!! Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ? Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part..
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël !

 

 

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 11:30

 

Des bétises:

 

 les mers qui montent à cause de l'effet de serre, ce n'est rien que des bêtises.

 

Si les mers montent, c'est parce qu'on a trop pêché d'éponges.

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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