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12 avril 2010 1 12 /04 /avril /2010 07:30

 

Nactualités : Tiger Woods de retour sur le green

 

487_tiger_woods

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12 avril 2010 1 12 /04 /avril /2010 05:30

 

 

 

Un vaudois reçoit la visite d'un ami français.

Il lui dit :

- Tac !
Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit :
- Tac !
Et comme l'autre reste interdit, il attend une minute et il lui dit :
- Tac !
Puis il ajoute après un long silence :
- Je vous ai posé une devinette ! Qu'est-ce que c'était ?
- Ca alors, j'en sais rien, dit le Français.
- Ben, on peut dire que vous n'avez pas l'esprit vif à Paris !

C'était une mitraillette !!!!

 

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 21:30

 

faites vos comptes

 
 

 

LePost par Chimulus 11/04/2010

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 19:30

 

 

 

 

UNE MAUVAISE SURPRISE...
Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

C'est alors qu'elle lui répond :

" Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..."

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 17:30

 

 

 

Pourquoi écrit-on IRAQ en américan et IRAK en français ?

Parce que les Américains veulent leur mettre dans le Q
 
et
 
 les Français se posent un K de conscience. 
 
 
 
  

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 15:15

 

Allez c'est dimanche il fait beau voici quelques gentils dessins!

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LePost par Chimulus Jacques Faizant 11/04/2010

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 13:30

 

 

 

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

 

 

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 11:30

 

 

 

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge.

Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur,

 mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !

 

 

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 09:30

 

 

 

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit :
"J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer :

1. Dieu existe vraiment

et 2. Demain, il détruira le monde."
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :

1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment

et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :
"J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer :

1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre

et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".

 

 

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11 avril 2010 7 11 /04 /avril /2010 07:30

 

 

 

 

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Réponse :
 
"Oh! Un naturiste!"
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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