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6 octobre 2011 4 06 /10 /octobre /2011 05:30

Un enseignant à son élève :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

... ... Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

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5 octobre 2011 3 05 /10 /octobre /2011 09:00

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SVP, asseyez-vous !


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5 octobre 2011 3 05 /10 /octobre /2011 05:30

Un couple de jeunes mariés ont de grosses difficultés...
financières. Vient le jour ou après plusieurs demandes infructueuses, le propriétaire vient chercher son loyer.
Le mari, avant de partir, recommande à sa femme d'être très gentille afin d'obtenir un délai de paiement.
Quand il revient, il retrouve sa femme nue assise sur un radiateur.
- Que fais tu là toute nue sur ce radiateur ? s'étonne t-il.
- Rien, je fais sécher la quittance !

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4 octobre 2011 2 04 /10 /octobre /2011 15:28

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4 octobre 2011 2 04 /10 /octobre /2011 05:47

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Source CHAUVU

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4 octobre 2011 2 04 /10 /octobre /2011 05:30

 

 

 

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.

Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :

- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine. Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.

Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :

- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.

Mais son fils lui répond :

-Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

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3 octobre 2011 1 03 /10 /octobre /2011 05:30

 

Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un petit plaisir. La
matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous
ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ! , dit le vieux monsieur
fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé on va faire l'amour toute la nuit, et demain
matin tes vêtements vont être trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour. Àlors le p'tit vieux prend les
vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger
?
- Pas du tout ma belle mais le temps que ça va prendre pour que j'aie
une érection, la mode va sûrement avoir changé !

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2 octobre 2011 7 02 /10 /octobre /2011 05:30

 

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le
sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi
les filles... La police les emmène dehors et les prostituées doivent
s'aligner les unes à côté des autres. Soudain la grand-mère de Lulu
passe par là et voit sa petite-fille... La grand-mère demande :
- Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les
policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en
avoir...
- Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi.
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des
informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et
s'écrie :
Wow ! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
La Grand-mère réplique :
- Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je
repousse la peau.... et je suce tout le jus...!!!!!!!!

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1 octobre 2011 6 01 /10 /octobre /2011 05:30

 

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va en Algérie...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va
donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres
d'élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand
le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se
tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle,
tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, “Momo” veut faire de même
pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le
français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial
pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,
s'étale méchamment par terre et meurt. La police algérienne fait son
enquête et interroge le marchand :
- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?
Le marchand :
- J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic... MAIS
comme son père cy un Grant Ami d'la famille... j'y ai rajouti 5 mètres
d'ilastic GRATUIT !!!

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30 septembre 2011 5 30 /09 /septembre /2011 05:30

 

Questionnement profond

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà
considérée comme un avortement, des nouvelles interrogations
m'assaillent et troublent mon sommeil :
- La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
- Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon
parental ?
- Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par
asphyxie ?

Le doute m'habite.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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