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22 septembre 2011 4 22 /09 /septembre /2011 05:30

 

Un homme d'âge mur, pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand IL remarqua une sexy jeune femme. 
Il demanda au moniteur le plus proche : 
"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?" 
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit : "vous devriez essayer Le distributeur de billet dans Le hall d'entrée".

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21 septembre 2011 3 21 /09 /septembre /2011 05:30

Un petit garçon dit à sa mère : - C'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Euh, oui, répond la mère embarrassée.
- Et c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui, exactement !
- Mais alors, papa et toi, vous faites ça que dans le jardin ?

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20 septembre 2011 2 20 /09 /septembre /2011 05:30

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses !

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19 septembre 2011 1 19 /09 /septembre /2011 05:30

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre : - 
"Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
"Et il ne fut plus question de la statue. 
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! 
Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.
Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

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18 septembre 2011 7 18 /09 /septembre /2011 05:30

WP 000588

DSK a trouvé un nouveau travail au FMI,

il va être vigile et monter La...garde.

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17 septembre 2011 6 17 /09 /septembre /2011 05:30

 

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

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16 septembre 2011 5 16 /09 /septembre /2011 05:30

 

WP 000443

Lors d'une visite d'un asile psychiatrique, François Hollande demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends... Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.
- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

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15 septembre 2011 4 15 /09 /septembre /2011 05:30

 

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
 

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14 septembre 2011 3 14 /09 /septembre /2011 05:30

C'est une petite fille de 8 ans qui feuillette l'album de famille quand tout à coup étonnée par une photo, elle demande à sa mère:
- Maman qui c'est le beau monsieur brun en maillot de bain avec des pectoraux terribles qui est à côté de toi à la plage ?
-Mais c'est ton papa quand je l'ai connu ! Répond la mère d'un ton très mélancolique.
- Ah bon c'est papa ça ? Mais alors c'est qui le gros type chauve qui vit à la maison avec nous ?

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13 septembre 2011 2 13 /09 /septembre /2011 05:30

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa
caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint
la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce
n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
- À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes
pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma
carte d'identité...
Mémé a dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension
d'invalidité !

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la
télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il
dit :
- Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver.

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier
lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
- Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un
grand pas en avant !

Comme dit mémé :
- Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus
pourquoi, mais il est prêt !
Pépé a dit :
- Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit :
- Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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