Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
15 octobre 2011 6 15 /10 /octobre /2011 05:30

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide? ... ... ...

- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

- Vous avez besoin d'aide ?... ...

- C'est.................. pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus !

Partager cet article

Repost0
14 octobre 2011 5 14 /10 /octobre /2011 05:30

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté
le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu
sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus
grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger.
Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à
un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une
race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il
fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du
jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si
bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de
petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux
coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste
plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la
démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir
désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Partager cet article

Repost0
13 octobre 2011 4 13 /10 /octobre /2011 05:30

Monsieur vient de mourir. Madame se désole. Le personnel de la maison
s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
- Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
- Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
- Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
- Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
- Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort",
mais "Monsieur". Et lorsque le service des pompes funèbres arrive,
Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"

Partager cet article

Repost0
12 octobre 2011 3 12 /10 /octobre /2011 05:30

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini jupe
s'adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.
Combien vaut-il ?
- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et
fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en
regardant la fille avec insistance. A ce moment-là, la fille se tourne
vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur.. ?

Partager cet article

Repost0
11 octobre 2011 2 11 /10 /octobre /2011 05:30

Capture-d-ecran-2011-10-04-a-06.50.06.png

 

Bonne nouvelle !


L'Eglise Catholique a enfin dit OUI !! au préservatif !


Et ça a l'air de plaire aux curés !

Partager cet article

Repost0
10 octobre 2011 1 10 /10 /octobre /2011 05:30

     

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement

Partager cet article

Repost0
9 octobre 2011 7 09 /10 /octobre /2011 05:30

   

Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l’envoie chercher
de l'eau à la mare.
Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau
dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un
crocodile qui l'observent.
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui
quatre à quatre.
Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un
gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque
j'allais prendre de l'eau
- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une
dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a
certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui...
alors l'eau de la mare n'est plus consommable!

Partager cet article

Repost0
8 octobre 2011 6 08 /10 /octobre /2011 05:30

     

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu
plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une
... ... ... fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle
pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand
je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher
tous les soirs dans le couloir

Partager cet article

Repost0
7 octobre 2011 5 07 /10 /octobre /2011 05:30

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
... - Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

Partager cet article

Repost0
6 octobre 2011 4 06 /10 /octobre /2011 09:00

Capture-d-ecran-2011-10-05-a-17.43.38.png

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation