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23 octobre 2011 7 23 /10 /octobre /2011 05:30

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier :
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second :
- Moi pareil.
Le troisième :
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit :
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier :
- Je prendrais 4 croissants.
Le second :
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier :
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

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22 octobre 2011 6 22 /10 /octobre /2011 05:45

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20 octobre 2011, mort de Mouammar Khadafi.

Et de trois, Bachar el-assad sera t-il le prochain?

 

Le prochain sera t-il Silvio Berlusconi ?

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22 octobre 2011 6 22 /10 /octobre /2011 05:30

 

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

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21 octobre 2011 5 21 /10 /octobre /2011 05:30

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

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20 octobre 2011 4 20 /10 /octobre /2011 05:30

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- Je m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct!!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?

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19 octobre 2011 3 19 /10 /octobre /2011 05:30

 

Un mendiant interpelle le passant qui vient de lui donner un Euro:
-Il y a deux ans, vous m'avez filé dix Euro, et l'an dernier,cinq !
-Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire,répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié. Et cette année, j'ai un enfant.
-Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 07:40

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Hé Mamadou, on peut aussi te payer par télépathie ??? :)

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 05:30

Quatre hommes se retrouvent pour pêcher.

Le 1er dit : vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver, j'ai du promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison.

Le 2e dit : moi, j'ai du lui promettre de lui changer les éléments de la cuisine !

Le 3e dit : la mienne m'a demandé de lui acheter un spa ! 

Le 4ème ne dit rien.
Les 3 autres l'interrogent : "et toi tu ne dis rien ?" 

Moi, répond le 4e, j'ai réglé la sonnerie du réveil à 4h du matin et j'ai dit à ma femme :

"Pêche ou sexe ?"

Elle m'a répondu : "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

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17 octobre 2011 1 17 /10 /octobre /2011 05:30

     

C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
... - Non ! t'es dans un plis !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !

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16 octobre 2011 7 16 /10 /octobre /2011 05:30

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais
bien pour mon âge. Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui
demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?  Buvez-vous de la bière ou du vin ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu :
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont
mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au
golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ?
- Non, rien de ça.
- Est-ce que vous jouez ? Conduisez-vous des voitures rapidement ?
Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
- Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ...... :
- Putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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