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5 octobre 2010 2 05 /10 /octobre /2010 05:30

HISTOIRES VRAIE...

Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours.

Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira.

Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait du neiger, mais cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire:

"Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir?"

Non seulement il a du quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Affaire de Goût

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :

- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.

Mais la jeune fille leva à nouveau la main :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire:

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !


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4 octobre 2010 1 04 /10 /octobre /2010 05:30

 

 

LES BELGES FLAMANDS DANS LE DÉSERT...

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :

- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?

- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.


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3 octobre 2010 7 03 /10 /octobre /2010 16:52

 

Réforme des retraites

 

on peut aussi faire un lapsus avec des chiffres!

 

LePost par Chimulus 02/10/2010

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3 octobre 2010 7 03 /10 /octobre /2010 05:30

LA FORCE DES ORDINATEURS...

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,

il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !

Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.

Pour $2... Qu'est-ce que je risque.

Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.

L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.

Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.

Les lumières clignotent.

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.


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2 octobre 2010 6 02 /10 /octobre /2010 08:24

 

nous serons combien samedi dans la rue?

 

 


LePost par Chimulus 01/10/2010

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2 octobre 2010 6 02 /10 /octobre /2010 05:30

 

Au bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu.

 

Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous."

- "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"

 

 

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1 octobre 2010 5 01 /10 /octobre /2010 11:18

 

un suspens insoutenable

 

LePost par Chimulus 27/09/2010

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1 octobre 2010 5 01 /10 /octobre /2010 05:30

 

LA CHIRURGIE...

Une femme chez le chirurgien esthétique:

- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?

L'homme de l'art:

- Cela coûterait environ 10 000 !

La femme:

- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?

Le docteur essayant d'être aimable:

- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...

La femme:

-Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?

Le docteur:

regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

 

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30 septembre 2010 4 30 /09 /septembre /2010 07:33

 

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30 septembre 2010 4 30 /09 /septembre /2010 05:30

 

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Quand les Anglais sont arrivés en Australie, 

Ils ont été étonnés de voir un étrange animal qui faisait des bonds incroyables.

Immédiatement ils appelèrent un indigène 

Et l’interrogèrent au moyen de signes.

Ils notèrent que les indigènes disaient "Kan Ghu Ru" 

qu’ils ont transcrit par "kangourou" . 

Or les linguistes déterminerons quelques temps après que les

indígènes voulaient dire:

« je ne comprends pas » !!!!!!!

 


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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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