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13 février 2011 7 13 /02 /février /2011 06:30

 

 

Un p'tit garçon demande à son père
"Papa pourquoi le chien monte sur la chienne?"
Ben, c pour l'emmener à la niche répond le père.
Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?
C'est pour l'emmener à l'écurie,
Et pourquoi le taureau monte sur la vache?
Ben, c'est pour l'emmener à l'étable,
Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo,
sinon le facteur l'aurait emmener à la poste .


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12 février 2011 6 12 /02 /février /2011 15:44

 

Qui detient le symbole de la democratie ???
 
Le string bien sur !!! il separe la gauche de la droite !!
il protege le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun,
il unifie le regard du peuple ! seule inconvenient : il est comme la negociation ,
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle ,
car on finit toujour de l avoir dans le cul...... !!!


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12 février 2011 6 12 /02 /février /2011 06:30

 

 

C'est un lapin obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le lapin, il aimerait bien se faire le lion, alors il sort de son terrier discrètement.....le lion ne se réveille pas...

Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait.

A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le lapin fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après...

Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le lapin cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près...

C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion :

"Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un lapin??"
Le lapin:

"Celui qui s'est fait le Lion???"
Le Lion: "

Merde, c'est déjà dans les Dernières Nouvelles d'Alsace !

 

 

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11 février 2011 5 11 /02 /février /2011 06:30

 

 

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:

si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!

Il lui pince chaque sein et dit :

si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!

Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :

tu sais que si tu raffermissais ça,

on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère..!

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10 février 2011 4 10 /02 /février /2011 06:30

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9 février 2011 3 09 /02 /février /2011 06:30

 

 

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

 

La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
 

- Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

 

- Il m'a traité de grosse.

 

- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

 

 

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8 février 2011 2 08 /02 /février /2011 06:30

 

Une femme demande à son homme:

 

" tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto-Québec ?"
son homme lui dit:

" je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais
ahahahahaha !!!"
...la femme lui dit : ..............

" Bah j'ai gagné 10$, tiens ton 5$ et crisse ton camps !" hahahah!!!!

 

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7 février 2011 1 07 /02 /février /2011 06:30

 

 

 

D' Hanner ùn de Philomène de Haguenau sont en vacances à Marseille.

 

D' Philomène envoie son Hanner faire les courses au SUPERU local.

Arrivé sur place,Hanner sort son petit billet.

 
Premier achat : Fischer Bier. Hanner cherche mais ne trouve pas de
Fischer Bier. Il s'adresse donc au chef de rayon :
- Monssieu, hopla, vous s'avez pas de bière Fischer ?
- Nous avons toutes sortes de bières, Heineken, Kronenbourg, Météor,
etc...mais pas de Fischer.
- Mert' ferdammi, ça commence bien !
Deuxième achat : vinaigre Melfor. Hanner n'en trouve pas non plus.Une
fois de plus il s'adresse au chef de rayon :
- Monssieu, vous s'avez pas du vinaigre Melfor ?
- Désolé, nous ne connaissons pas ce vinaigre ici. Mais est-ce que vous
cherchez encore d'autres spécialités d'autres régions, car je dois
m'absenter.
Hanner regarde la liste sur laquelle il est marqué "Beurre
gynécologique". Il en demande donc au vendeur. Réponse du vendeur :
- Alors ça je ne connais pas du tout, ça doit se trouver au rayon
Pharmacie, je pense !
De Hanner, qui est évolué, sort son portable et téléphone à sa
Philomène.
- Hé dùù, Philomène, was isch denn dess, d' beurre chynécolochique ?
Réponse de sa femme :
- Hanner du bisch e richtiger Dolle, des isch doch Schnackebutter !
Je te l'ai extra mis en français pour que les Haasebock le comprennent !

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6 février 2011 7 06 /02 /février /2011 06:30

 

 

 

Bêtisier des assurances

“Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien
entendu”.

"Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas
vu venir la voiture, vous
pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. Depuis son
accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en
tiendrez compte. "

"L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un
passage au chasse-neige."

"Mon mari est pour le moment décédé."

"Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de
recommencer à travailler."

"J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique."

"En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante
au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe"
sur tous les tons."

"Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu
plus)."

"Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais
j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais
raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en
toute honnêteté, considérer ce déplacement comme une promenade ?"

"Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes."

"En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en
un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d'échéance."

"J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable,
et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous
m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les
malchanceux ?"

"Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus
tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une
garantie contre les intoxications alimentaires."

"Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge
à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année,
j'avais payé et j'avais pas eu d'accident."

 

 



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5 février 2011 6 05 /02 /février /2011 06:30

 

 

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La
première demande à l'autre :
-  Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais .. .
- Et toi, comment es-tu  morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y
cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais
encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant
même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
- La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
serions encore toutes les deux vivantes !!!

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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