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11 mars 2011 5 11 /03 /mars /2011 06:30

 

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800 Euros.
Elle lui remet un billet de 1000 Euros, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:
- Dois-je en informer mon associé ?


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10 mars 2011 4 10 /03 /mars /2011 06:30

 

 

 

 

 

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en
casserole.
- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
...- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la
queue dans les mains d'une femme !

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9 mars 2011 3 09 /03 /mars /2011 06:30

 

 

Pour monter en grade dans la gendarmerie :

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée,

 dont voici un extrait :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert
la porte...
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la
porte."

 

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8 mars 2011 2 08 /03 /mars /2011 06:30

 

 

Trois Femmes ..... Trois Désirs ..... quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il finir ?
La maÎtresse regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il le repeindre ?

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8 mars 2011 2 08 /03 /mars /2011 05:52

 

Nicolas Sarkozy vexé de se faire doubler

 


Merci à Chimulus 06/03/2011

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8 mars 2011 2 08 /03 /mars /2011 05:47

 

Jacques Chirac

"emploi fictif " pour les nuls

 


Merci à Chimulus 07/03/2011

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7 mars 2011 1 07 /03 /mars /2011 06:30

 

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien
copain de régiment.

Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la
vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son
fils : 
- Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à
saillir directement.
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire
gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
- Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ? 
Étonné le paysan lui dit : 
- Oui, comment l'as tu deviné ? 
Et le voisin lui répond : 
- Ma femme aussi est de là bas !

 

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6 mars 2011 7 06 /03 /mars /2011 06:30




C'est un lorrain qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.

Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.

Le gars explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.

Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 €, que le gars paye
volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, le gars voit
que la mer a reculé de deux cents mètres.

Il s'écrie alors:
- Merde, quel fric il se fait, ce gardien....

 

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5 mars 2011 6 05 /03 /mars /2011 06:30

 

Voici la conversation de deux bonne sœurs, Sœur- Mathématiques (SM) et Sœur-Logique (SL)...
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut.

 SL: " C'est logique, il veut nous violer... "

SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire ? "

SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Sœur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé ? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui ?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"
SM: " Dieu du ciel! Alors ? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
SM: " ... oh, ma sœur... et lui ? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles ! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...

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4 mars 2011 5 04 /03 /mars /2011 18:30

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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