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7 novembre 2011 1 07 /11 /novembre /2011 06:30

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

" Docteur, c'est une catastrophe !

" D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !

Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter."

" Il y a peut-être une autre solution, madame.

Vous allez chaque matin prendre un bain de siège

dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."" Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? " Effectivement, huit mois plus tard,

la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.

Un an s'écoule et la femme se retrouve

à nouveau chez son gynécologue :

"Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.

Je suis à nouveau enceinte."

" Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi :

bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO."

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible,se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..

" Inutile," se dit-elle,

" d'en parler au gynécologue, je connais la recette."

Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

" Je ne comprends pas," dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres."

" Madame, vous auriez dû m'en parler !Vous avez commis une erreur."" OMO lave deux fois plus blanc,,,,,,,,,,,,,,, pas trois ! "

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6 novembre 2011 7 06 /11 /novembre /2011 06:30

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

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5 novembre 2011 6 05 /11 /novembre /2011 06:30

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
La police répondit: "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit "O.K"

Puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit "Je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit "Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

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4 novembre 2011 5 04 /11 /novembre /2011 06:30

 

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou ; il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

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3 novembre 2011 4 03 /11 /novembre /2011 18:23

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3 novembre 2011 4 03 /11 /novembre /2011 06:30

 

 

Le curé de l'église du village doit partir assister un autre curé, mais il doit aussi tenir son confessionnal. Il charge alors son sous-fifre de le tenir pour lui. Il lui dresse une liste des personnes devant venir, le péché généralement commis et la punition à donner.

Effectivement, le dimanche, après la messe, les personnes indiquées sur la liste viennent, ont commis le péché écrit sur la fiche, et il donne la punition écrite par le curé. Mais une personne non attendue vient, se confesse et le pauvre homme ne sait pas quoi donner comme punition, il sort la tête du confessionnal, appelle les enfants de choeur discrètement et demande 'Combien il donne le curé pour une pipe ?' et les enfants de choeur 'Deux Bountis'.

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2 novembre 2011 3 02 /11 /novembre /2011 08:00

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2 novembre 2011 3 02 /11 /novembre /2011 05:42

 

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper! Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs! Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

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1 novembre 2011 2 01 /11 /novembre /2011 11:18

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1 novembre 2011 2 01 /11 /novembre /2011 06:30

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge afin qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille demoiselle.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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