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27 juin 2011 1 27 /06 /juin /2011 05:30

 

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre
bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des
sacs, il demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable ! Répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle
de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis
en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique.
A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les
mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier ! Répond l'homme.
Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça
ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même
scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le
douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du
sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène
quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour,
laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su
déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant
écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce
curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :

- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que
cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant,
ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire :
Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...

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26 juin 2011 7 26 /06 /juin /2011 05:30

En entrant dans un petit magasin rurale, un homme remarque une enseigne
indiquant: " DANGER! PRENEZ GARDE AU CHIEN! " affiché sur la porte. à
l'intérieur, il remarque un vieux chien de chasse inoffensif et endormi
par terre près de la caisse enregistreuse. Il demande donc au
propriétaire du magasin :
- Est-ce que c'est le chien que les gens sont supposés faire attention ?

- Oui, c'est bien lui ! répond-il.
L'homme ne peut s'empêcher d'être amuser.
- Il ne me semble certainement pas un chien dangereux. Pourquoi est-ce
que vous affichez cette enseigne ?
- Parce que, répond le propriétaire, avant que j'affiche cette enseigne,
les gens n'arrêtaient pas de lui trébucher dessus.

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25 juin 2011 6 25 /06 /juin /2011 05:30

  8577009161_aabf72b605.jpg 

 

Les citations suivantes proviennent de vrais dossiers médicaux :
- Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est
senti mieux...
- Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son
côté gauche pendant plus d'une année...
- Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va
jusqu'à ses pieds...
- Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait
complètement disparu...
- Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit
qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée...
- Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits.
J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon avant de se mettre debout et
ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme, il est tombé sur le
plancher...
- La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être
déprimée...
- Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une
déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter...
- Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement
alerte mais distrait...
- Le patient a refusé une autopsie...
- Le patient n'a aucun passé connu de suicides...
- Le patient a expiré sur le sol sans prévenir...
- Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital...
- Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire...
- Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non
significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois
derniers jours...
- Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans
des directions séparées au début Décembre...
- Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on
excepte ses douleurs initiales...
- Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image
d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui
s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.

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24 juin 2011 5 24 /06 /juin /2011 05:30

Une boucle informatique...

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application
informatique (logiciel) et pour une raison inconnue votre machine ne
peut effectuer la commande : elle se met à tourner en rond... en boucle
cyclique ! ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE" termes qui
définissent un enchevêtrement, une confusion de données créées
inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que
vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos
associés... Veuillez préparer le voyage...
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon
directeur pour un séminaire. Tu
resteras seul mon chéri, sois patient....
Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une
semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des
cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne
pourrais pas assurer tes cours particuliers... Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur
Florence a beaucoup de travail...
- Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire)
rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la
semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu
depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire Annulez les
réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le
voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine
ensemble. Le voyage de ma
"conne" de femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine
prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la
semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers...
Excuse moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta
compagnie...
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec
moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la
préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous
y allons...

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE
CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !!!

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23 juin 2011 4 23 /06 /juin /2011 05:30

M. et Mme DUPONT viennent d'acheter une nouvelle garde-robe et la
placent dans leur chambre. Jusqu'ici rien d'anormal sauf que de temps en
temps la garde-robe en question s'écroule. C'est une garde-robe très
facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le
fait qu'elle s'écroule à chaque fois n'est toutefois pas très normal.

Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme
DUPONT n'en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du
magasin d'où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un
employé, lequel lui promet d'envoyer quelqu'un dans la journée pour se
rendre compte du problème.

L'ouvrier en question arrive dans l'après-midi, se rend dans la chambre
et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s'écroule... Mme
DUPONT aide l'ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus
tard, elle s'écroule à nouveau. L'ouvrier s'est cette fois-ci rendu
compte qu'un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à
Mme DUPONT et décide alors d'entrer dans la garde-robe pour se rendre
compte exactement de ce qui s'y passe quand le bus passe dans la rue.

Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se
rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y
prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y
trouve un ouvrier, lequel lui répond :
- Vous n'allez peut-être pas me croire mais j'attends le bus.

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22 juin 2011 3 22 /06 /juin /2011 05:30

 

Quand elle veut , elle sait calculer !

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif,
il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait
jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha
d'elle et lui murmura :
- J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques
semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus
tard .................. elle devint sa belle-mère...

Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification
financière.

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21 juin 2011 2 21 /06 /juin /2011 05:30

 

Mohamed, accable de problemes decide de se suicider. Il accroche une
corde a une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa
tete dans le noeud coulant et s'apprete a sauter, lorsqu'un brave cure
qui passait par la lui crie :
- Arrete, arrete ! Ne fais pas ca ! Quels que soient tes soucis et tes
peines, tu trouveras force et reconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis la , elle te sauvera du desespoir ! !
- Laisse moi avec ta Bible, lui repond Mohamed, je n'ai trouve aucune
aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me
sauver !
- Prends la, dis le Cure en s'eloignant, ouvre la à n'importe quelle
page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
Le cure s'en va et Mohamed se dit qu'au point ou il en est, cela vaut
peut-etre la peine d'essayer. Il se libere de la corde et descend du
tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

" Repends-toi !"

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20 juin 2011 1 20 /06 /juin /2011 05:30

   

Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De
retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent
comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à
l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes
de sa camarade.
Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs
souris. En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se
redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident
finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la
souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au
matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent
encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des
heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche...

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19 juin 2011 7 19 /06 /juin /2011 05:30

En 2010, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,...

mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !"

Oyééééééééééééé mdrrrrrrr !!!!!!


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18 juin 2011 6 18 /06 /juin /2011 05:30

 

C'est un jeune couple trop timide, qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps. 

Après la première séance, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme : 
- Bon alors maintenant, quand je voudrais faire l'amour, je te caresserais le sein droit... Et quand je ne voudrais pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche. 
Sa femme lui répond: 
- D'accord. Et moi, comment je procède ? 
Le mari répond: 
- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

Yeuuuuuurooooooh mdr!


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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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