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31 octobre 2011 1 31 /10 /octobre /2011 06:30

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31 octobre 2011 1 31 /10 /octobre /2011 05:28

DSSans titre

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30 octobre 2011 7 30 /10 /octobre /2011 06:30

 

 

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme : 
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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29 octobre 2011 6 29 /10 /octobre /2011 05:30

 

 

Sicile, un prêtre meurt, Saint Pierre le met sur liste d'attente pour accéder au paradis.
Quelque temps plus tard, arrive Guiseppe un malheureux chauffeur de car qui vient de rater un virage sur une petite route de montagne et à qui St Pierre ouvre tout de suite la porte du paradis.
Offusqué, le prêtre demande des explications.

C'est simple dit St Pierre : toi dans ta paroisse quand tu disais la messe tout le monde dormait, Guiseppe lui lorsqu'il était au volant de son bus, tout le monde priait.

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28 octobre 2011 5 28 /10 /octobre /2011 05:30

 

 

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit Michel " je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !! "
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le ...nez à la vitrine et demande " que vendez vous ici ??"
Antoine répond sarcastiquement " des trous de cul"!
Du tac au tac, la dame âgée répond: "çà a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !!

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27 octobre 2011 4 27 /10 /octobre /2011 05:30

Une bouteille de Merlot.

Un homme demande au serveur d’envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule.
Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :
C’est le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.
... Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l’homme qui l’a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit.
Le serveur qui attend sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur.
Le billet se lit comme suit :
Afin que j’accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.
Après avoir pris connaissance de sa note, l’homme décide de lui répondre.
Il plie le billet, le remets au serveur et lui demande de l’apporter à la femme.
Et le billet dit :
Pour votre information, j’ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage.
J’ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque.
Mais, même si vous êtes d’une beauté exceptionnelle, pour rien au monde je me ferai couper 3 pouces. Alors, retournez-moi ma bouteille de Merlot !

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26 octobre 2011 3 26 /10 /octobre /2011 05:30

Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit "Puis-je voir votre permis de conduire?"
- Elle dit "C'est quoi ça ?"
Il réponds : "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire."
- Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme ça..."
Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa Q...., La blonde le voit et dit :
- "Oh non, pas un autre Alcootest !!"

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25 octobre 2011 2 25 /10 /octobre /2011 05:30

 

Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé s'en va voir
le Major pour obtenir une permission de trois jours.
Le Major l'envoie balader en lui disant:
- Quoi? Tu veux avoir une perm. de trois jours alors que tu viens à
peine d'être enrôlé?! Pour obtenir cette perm., il te faudrait
réaliser quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque!

Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il
revient le lendemain aux commandes d'un char syrien!
Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé
ce prodige.
Le gars répond:
- J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai vu
qu'il y avait un char de l'autre côté.
Alors j'ai sorti un drapeau blanc par la tourelle, le Syrien a fait
pareil de son côté. Je lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm. de
trois jours?" Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars!

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24 octobre 2011 1 24 /10 /octobre /2011 10:13

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24 octobre 2011 1 24 /10 /octobre /2011 05:30

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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