Les pommes

de terre

et

les femmes

J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

Mesdames et chères amies,

Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de mousseline,

Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j'épluche la conduite,

Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d'éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair.

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, vous en êtes le gratin!

Drague

ratée

J'étais à la caisse d'un supermarché pour acheter un sac de croquettes pour mes chiens quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. 

Ma foi, oui, sinon pourquoi acheter des croquettes ?

Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'avais pas de chien, que je recommençais un régime Frolic et que je ne devrais probablement pas parce que je m'étais retrouvé à l'hôpital la dernière fois ! 

Que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.

Je lui ai dit que c'était tout de même un bon régime, qu'il suffisait de charger ses poches avec des croquettes et simplement d'en manger une ou deux chaque fois qu'on avait faim.

Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète, le régime fonctionnait bien.

Que j'allais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire). 

Horrifiée, elle m'a demandé si je m'étais retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chiens m'avait empoisonné.

Je lui ai dit non, que c'était parce que j'étais descendu d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et que j'avais été happé par une voiture.

J'ai bien cru que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque,

tellement il riait fort !

Sommelier

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

 Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père.....

Enfin,

presque !

- Hier soir, j'ai failli me faire violer, j'ai couru, couru !

- Et tu n'as pu le rattraper ?

- Penses-tu !

Coca-cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »