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15 mai 2019 3 15 /05 /mai /2019 23:01

 

Tirer le positif

 

 

 

du négatif

 

 

 

Humour Coquin: Positiver la surprise au domicile

 

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur. 
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

 

 

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14 mai 2019 2 14 /05 /mai /2019 23:01

 

Capotes

 

 

 

non optionnelles

 

 

 

 

Humour Tic: test d'embauche

 

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux comprimés de Paracétamol. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi ! 
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite de Paracétamol. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris : 
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays ! 
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! 
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? 
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant du Paracétamol ?

 

 

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13 mai 2019 1 13 /05 /mai /2019 23:01

 

 

La vengeance

 

 

 

est un plat

 

 

 

qui se mange froid

 

 

 

 

Humour Contravention: Policier et salarié contents

 

 

 

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.

 

 

 

 

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12 mai 2019 7 12 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Aider son prochain?

 

 

 

Humour Pourri: Collègue de travail profiteur?

 

 

Lundi à l'atelier au pays profiteur de Hollande,

un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''.

Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !

 

 

​​​

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11 mai 2019 6 11 /05 /mai /2019 23:01

 

Sauvetage non coquin

 

 

Humour militaire: Mort en mission

 

Deux soldats sont en missions dans la jungle. 
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent,

en plein dans son sexe ! 
L'autre, ne sachant pas quoi faire,

appelle directement les médecins de la base militaire. 
Ceux-ci répondent: 
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin... 
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: 
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ? 


- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir !

 


 

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10 mai 2019 5 10 /05 /mai /2019 23:01

 

Fini le service militaire,

 

 

bonjour

 

 

le service national civil

 

 

 

volontaire

 

 

 

 

 

Humour Service national: Motif de réforme

 

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation... 
Le médecin: 
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical! 
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!! 
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi. 
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée: 
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

 

 

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9 mai 2019 4 09 /05 /mai /2019 23:01

 

Général

 

 

 

sur le "cul" !

 

 

 

Humour Régiments: Général perplexe

 

C'est un Général qui inspecte différents régiments.

 

Il arrive devant celui des fantassins. 
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général. 
- A fusiller, mon Général !


Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde.

Il passe devant l'artillerie. 
- Soldat ! à quoi sert ce canon ? 
- A canonner, mon Général ! 


Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars. 
- Soldat Macron ! A quoi sert ce tank ? 
- A "tankuler", mon général !

 

Oups, désolé ce n'était pas le soldat Macron,

il était réformé!  ​​

 

 

 

 

 

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9 mai 2019 4 09 /05 /mai /2019 19:03

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8 mai 2019 3 08 /05 /mai /2019 23:01

 

Gendarmes

 

 

 

en Corrèze

 

 

 

 

 

Humour Gendarme: Recrutement dans la France profonde

 

Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : 
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. 
Le père . 
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? 
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa,

mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

 

 

 

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8 mai 2019 3 08 /05 /mai /2019 19:03

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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