Magouille

et devis

Le Devis

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis: un turc, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions €, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs  séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le turc dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million €, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions €. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant  c'’est la main d'œuvre.

- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Français lui a présenté comme suit : "Monsieur le Maire : 3 millions € pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'allemand pour qu'il nous peigne la façade."

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

Un escargot

trop lent

Ce sont deux suisses qui se promènent.

Tout à coup, il y en a un qui se retourne

et qui écrase un escargot.

- Il m'énervait, celui-là !

Cela fait une demi-heure qu'il nous suivait.

Tirer le positif

du négatif

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur. 
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

La vengeance

est un plat

qui se mange froid

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.

Sauvetage non coquin

Deux soldats sont en missions dans la jungle. 
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent,

en plein dans son sexe ! 
L'autre, ne sachant pas quoi faire,

appelle directement les médecins de la base militaire. 
Ceux-ci répondent: 
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin... 
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: 
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ? 

- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir !