Viagra

C'est l’papy, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau. 

- Où vas-tu comme ça Maurice ? lui demande mamie 

- Je m'en vais voir le docteur, répond le vieux. 

- Pourquoi ? T'es malade ? 

- Non, répond Maurice. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra. 

Mamie se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie. 

- Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ? 

- Oui, répond la vieille, Je m'en vais voir le docteur moi aussi ! 

- Et pourquoi ? s'étonne Maurice 

Elle lui répond : 

- Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos !

Voyage

plaisant

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit :

- Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?

- Je suis désolée si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux.

- Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?

- Oh oui, lui répond la femme, du ”poivre".

Pensée

coquine

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Epouse

provocatrice

Monsieur rentre du travail et voit sa femme allongée avec un superbe soutien-gorge

rouge et un collier de perle.

Il lui dit :

- C'est magnifique ce que tu portes la, ça te va très bien.

Tu as trouvé ça où ? »

- Sous le siège arrière de ta voiture, chéri !!!

Aie, ouïe

Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la bouche.