CONFESSION

d'un curé

Cher

volage

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail ! ! !

Un jour, son fils de 8 ans curieux, se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

- le fils : Fait sombre ici !
- l’’amant : Ouais c’est vrai.
- le fils : J’ai un ballon de foot.
- l’homme : Content pour toi.
- le fils : Tu veux l'’acheter ?
- l’’homme : Non merci.
- le fils : Tu sais que mon père est là pas loin !……
- l’’homme : Ok, combien ton ballon ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.

- le fils : Fait sombre ici.
- l’’homme : Ouais c’est vrai.
- le fils : J’ai des super baskets…
- l’’homme grimace : Bon, dis moi combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : Ah, bon; et pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : Mais c'’est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix là. Tu vas à l’église et tu vas te confesser.

Le père amène son fils à l’église, et le pousse dans le confessionnal.

- le fils : " Fait sombre ici."
- le curé : "AH NON, MAINTENANT TU ARRÊTES TES CONNERIES !

Grossesse

de Lourdes

Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'égli­se, en pleurs..

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu­'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en­fant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'ég­lise en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvo­nne ?

- On voudrait un deu­xième enfant, mais il n’y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fo­is.
- Bien-sûr dit Maryv­onne….

MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHA­UFFEUR ???

Oups, le curé

a dû rire

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

Dans un village

perché

de Provence

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

- Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ???.

- C’est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :

- Je vous offre un repas Chez Marius.

- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.

- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !!!.

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ???.

- C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.