Encore un bébé !

J'ai un copain qui pensait

que sa vasectomie empêcherait sa femme de tomber enceinte,

mais apparemment,

çà change juste la couleur du bébé.

A se tordre

de rire

Un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage-

femme, connaît un accouchement très difficile,

parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire.

Lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre,

il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole.

Le gynéco réussit à grande peine à ouvrir le poing fermé du bébé,

et y trouve une petite ... pilule rose.

Les malheurs

de  Marcel

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).

- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard ! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien ?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

Bébé dort

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant."
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
" Non, non, c'est toujours pas possible."
Alors Odette demande : 
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. 

Cinéma à l'oeil

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec

son bébé : 

- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle.

Bien sûr, on vous remboursera ! 

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 

- Qu'en penses-tu ? 

- Ce film est nul ! 

- T'as raison, secoue donc le petit.