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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 09:02

 

LES LOUPS, DROITE, GAUCHE, NE SE MANGENT PAS ENTRE EUX!

A l'heure où Mario Monti renonce à son salaire et qu'on nous annonce
qu'en Russie il n'y a qu'une centaine de députés, ce mail mérite de
faire du bruit..... Moi, je fais tourner..... Je crois qu'il faut faire
exploser le web français avec ce message plein de bon sens !
Quel homme politique, de gauche comme de droite, aura le courage de
l'admettre et surtout de se battre pour le faire ????? C'est peut-être
le plan de rigueur que l'on va nous annoncer un jour....

Je ne sais pas si les chiffres sont bons, mais pour le principe,
puisqu'on supprime 1 fonctionnaire sur 2, voire 2 sur 3, on devrait
alors supprimer 1 sénateur sur 2 et 1 député sur 2 en effet ! À l'heure
où la situation financière est telle que l'on cherche en hauts lieux
désespérément de l'argent et que l'on va encore s'acharner sur le peuple
pour le faire payer et en trouver, une réflexion s'impose ! Sachant en
plus ce qui suit :
- Etats-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435
représentants (total 535),
- France : 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés (total
927).

Ne pensez vous pas, que nous pourrions carrément supprimer, sans être
méchant et perturber en quoi que ce soit le "bon" fonctionnement de
notre beau pays, la bagatelle de 250 sénateurs et 142 députés ?

Je vous laisse le soin de calculer au plus juste, mais il me semble qu'à
la louche cela ferait : 6.000 EUR x 342 = 2.052.000 par mois et donc
24.624.000 EUR par an !! Sans commentaire !!! Ne rigolez pas, c'est
notre pognon !!
À défaut on pourrait au moins envisager de baisser leur salaire, non ???
577 députes, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d'état, si on
leur baissait leur salaire de 1.000 EUR chaque mois, on ferait 950.000
EUR d'économie par mois. 950.000 EUR X 12 = 11.400.000 EUR par an ! Tout
ça ?

En 3 minutes j'économise plus de 11 millions d'euros par an, sans
toucher à la TVA, sans toucher aux retraites !! ON VA VOIR SI ON PEUT
FAIRE TOURNER ÇÀ DANS TOUTE LA FRANCE !!!

Si les élections ne mobilisent pas plus de 40 % des français.....
pourquoi faut 100 % d’élus ?????

email reçu, à diffuser largement

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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 06:30

 

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan

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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 15:40

 

Comment passer des appels visio depuis un ordinateur, un Smartphone ou une tablette ?

La visio ou vidéoconférence par Internet permet de discuter en temps réel avec des interlocuteurs du monde entier. Grâce à cette vidéo, vous apprendrez comment utiliser la visio pour rester en contact avec votre famille.

 

techyou.fr News Yahoo 

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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 06:30

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. 

Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. 

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.

Le jeune homme baisse la vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier

-Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.

-Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans -

Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

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25 janvier 2012 3 25 /01 /janvier /2012 06:30

 

C'est une jeune femme qui se confie à une amie:
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper... pour la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte et demande:
... - Billets SVP...
La demoiselle regarde ses pieds et ils sont "IMMENSES". Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit et dit:
- Votre billet mademoiselle !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit:
- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint:
- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

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25 janvier 2012 3 25 /01 /janvier /2012 05:48

 

Paroles d'Einstein-like

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185 999 miles par seconde, il y a une certaine possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Sinon, vous pouvez voter Sarkozy pour obtenir exactement le même effet.

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24 janvier 2012 2 24 /01 /janvier /2012 06:30

 

C'est l'histoire d'une petite vieille, qui vit à la campagne (sûrement  dans la Creuse), elle est sur son lit, gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le papy attend dans le séjour.
Le médecin sort apres de très longues minutes et lui dit:
- votre femme est dans un état sub-comateux!
Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande:
- Qu'ek ksé ti qui ta dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop..... il a dit k'tes dans un état comme ma queue.....répond le papy.
La mamy:
- Non didju?!?!.....?, ben ch'uis pas prête d'me levé, ALORS!

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24 janvier 2012 2 24 /01 /janvier /2012 05:30

Rhume: se laver le nez, le meilleur geste anti-rhume

Pulvériser un jet d’eau salée dans les narines, cela ne vaut pas un bon bain de mer, pensez-vous. Erreur ! Ce geste d’hygiène a des bienfaits sur la prévention, le soin et le confort respiratoire. Surtout l’hiver, quand les rhumes nous guettent…

1. Rhume : le lavage des fosses nasales, c’est vraiment utile ?

La muqueuse nasale filtre des milliers de litres d’air par jour. Directement au contact de l’environnement, elle constitue la première barrière de protection du système respiratoire contre les agents extérieurs (virus, bactéries, allergènes, polluants…). Elle épure l’air inspiré avant qu’il n’atteigne les poumons.

Soumise en permanence à des agressions, cette muqueuse peut être victime d’une réaction inflammatoire locale qui se traduit par un écoulement, des éternuements et une production excessive de mucus à l’origine d’une gêne respiratoire, car le nez est alors bouché. La muqueuse nasale protège, mais il faut elle aussi la protéger.

2. Rhume: en quoi le lavage du nez fait-il du bien ?

Comme il permet de débarrasser la muqueuse nasale de l’excès de mucus, des pollens et des agents pathogènes (virus, bactéries…) qui s’accumulent à sa surface, il permet aux muqueuses de jouer pleinement leur rôle, et agit en prévention.

En favorisant la désobstruction des fosses nasales, il diminue également la gêne respiratoire. Voilà pourquoi se laver le nez peut être un geste de base dans les rhinopharyngites sans complication, et un geste essentiel chez les nourrissons et jeunes enfants qui ne savent pas toujours très bien se moucher. Enfin, il constitue un vrai geste d’apaisement et de soulagement chez celles et ceux qui souffrent de rhinite allergique.

3. Rhume: comment fait-on pour laver le nez ?

Chez le nourrisson, ce lavage s’effectue de préférence avant les repas ou la tétée. Il faut placer le bébé sur le dos, la tête tournée sur le côté, jamais en arrière pour éviter un spasme du larynx. L’instillation (pulvérisation) se fait dans la narine supérieure en faisant en sorte que le liquide ressorte par l’autre narine. Les sécrétions restantes doivent être aspirées par un mouche-bébé.

 

Chez l’adulte et l’enfant, qui peuvent se moucher, le lavage nasal permet de déloger les sécrétions plus profondément enfouies. Les pulvérisations s’exercent tête penchée au-dessus du lavabo, dans chaque narine, en bouchant à chaque fois la narine supérieure. Du coup, le liquide s’écoule par l’autre narine. Le geste doit être suivi d’un mouchage. On utilise toujours ces produits lavants avant les autres médicaments à administration nasale, jamais après !

4. Rhume : quelles autres mesures d’hygiène mettre en place ?

Évitez les atmosphères enfumées, polluées ou à fort risque allergisant.

Méfiez-vous des brusques alternances chaud/froid et ne surchauffez pas les chambres : la température idéale se situe autour de 19-20°C.

N’oubliez pas d’aérer votre appartement tous les jours. Humidifiez aussi l’atmosphère, en particulier si votre chauffage est électrique.

Vous pouvez même ajouter quelques gouttes d’huiles essentielles assainissantes dans un saturateur. Enfin, hydratez-vous régulièrement, y compris en buvant des boissons chaudes.

5. Rhume : quelle solution nasale choisir ?

- Les solutions salines, dites isotoniques, à base d’eau de mer, dont la concentration en sel est ramenée au même taux que celui des fluides de l’organisme. Riches en oligo-éléments, elles humidifient, lavent et décollent les croûtes du nez. On peut les utiliser quotidiennement si besoin.

 

- Les solutions hypertoniques, très concentrées en chlorure de sodium, favorisent la décongestion nasale. Elles conviennent bien aux nez bouchés.

 

- Les solutions avec antiseptiques et fluidifiants s’imposent dans
les situations à risque infectieux, comme les premiers signes d’un rhume.

 

- Les solutions enrichies en sels minéraux (cuivre, soufre, manganèse) sont censées limiter les épisodes infectieux, récidivants ou allergiques.

News Yahoo -  Auteur : Pierre Chervy Topsante.com 23-01-2012

 

 

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23 janvier 2012 1 23 /01 /janvier /2012 06:30

 

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
... - Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

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22 janvier 2012 7 22 /01 /janvier /2012 06:30

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branles toi dans un verre je le boirais demain !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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