Hip ! Hip!

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

Tout à coup, le bègue se met à hurler :

- Hip... hip... hip... !

Les autres s'écrient :

- Hourra !

Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

Discrimination?

Un instituteur en classe au primaire s'adresse à ses élèves :

- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Wong Tran, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon Dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute Wong Tran, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20!

Des cigarettes?

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !

- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé.

Je ne suis pas sourd…..

A propos, vous les voulez avec ou sans filtres, vos cigarettes ?

Mourir ?

Quand le courage de voir la vérité manque.

Après l'avoir ausculté attentivement, Dr House annonce à son patient :

- Il faut envisager une opération chirurgicale.

- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !

- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

69 positions

Un jeune moine shaolin est allé voir une prostituée et lui dit :

- Je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. Peux-tu m’apprendre ?

- D’accord, dit la prostituée, mais cela te coûtera cinquante euros.

Il accepta et lui donna l'argent en avance. Elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. Elle lui dit qu'elle allait commencer avec les soixante-neuf positions. Quand elle a grimpé sur lui, elle lui a pété accidentellement au visage.

- Désolé ! dit-elle, mais en se remettant en position, elle péta encore une fois.

- Putain ! cria le moine en se dégageant d'elle.

- Quel est le problème ? demanda la prostituée.

- Eh bien, répondit le moine, je ne pense pas que je puisse en supporter soixante-sept autres !