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14 janvier 2020 2 14 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Trump

 

 

 

vs

 

 

 

De Gaulle

 

 

 

 

 

Europe Hotel 67500 Haguenau

Europe Hotel 67500 Haguenau

 

 

Dans un hôtel de Haguenau en Alsace,

un touriste français, nostalgique du Général De Gaulle,

prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):

- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :

-Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors :
-Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain :
-Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
Le Français : -Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : -Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : -Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers,

on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

 

 

 

 

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13 janvier 2020 1 13 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Attendre et

 

 

 

 

voir au golf

 

 

 

 

Humour Ingénieur: Bouchon au golf

 

Un curé, un vétérinaire et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
- Mais qu’est ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le prêtre dit alors :
- Attendez, voilà quelqu’un du golf, on n’a qu’à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe devant nous. Ils sont plutôt lents, non ?
L’employé répond :
- Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière. Alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C’est si triste, je vais faire une prière pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.
A ce moment l’ingénieur intervient :
- Mais purée ! pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
 
 

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12 janvier 2020 7 12 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

 

Une SKODA spéciale

 

 

 

 

 

en devinette

 

 

 

 

 

 

 

Ce monsieur n'a pas besoin d'Airbag

Ce monsieur n'a pas besoin d'Airbag

 

 

 

 

Pourquoi les SKODA Lada ont-elles une pédale de plus ( en option en plus)

 

que les autres voitures ?
 

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- Pour gonfler l'airbag !

 

 

 

 

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11 janvier 2020 6 11 /01 /janvier /2020 11:10

 

Une boisson spiritueuse est une boisson alcoolisée obtenue par distillation, suivie éventuellement d'une macération ou d'une infusion de matières premières agricoles. Ces procédés de fabrication distinguent les spiritueux des boissons alcoolisées produites par fermentation (bièrevincidre).

Alcool: un Spiritueux, Whisky, Brandy, c'est quoi?

 

 

Alcool spiritueux simple

 

La distillation sépare l’alcool aromatisé de l’eau et de substances plus volatiles indésirables (méthanolesters).

Alcool spiritueux composés

 

 

 

Quelle est la différence entre le brandy et le whisky ?

 

 

Le whisky est un spiritueux originaire d'Écosse et d'Irlande - mais produit dans beaucoup d'autres pays dans une variété de styles - distillé à base d'orge malté et d'autres céréales, et mâturé en fût de chêne.

Les brandies les plus complexes étant les cognacs et les armagnacs, on peut dire que c'est un spiritueux français par opposition. Mais si les cognacs et armagnacs sont obligatoirement français, les brandies ne le sont pas. En ce qui concerne le processus de distillation, le cognac par exemple est élaboré à base du moût de raisin fermenté en vin de chaudière, puis distillé deux fois et mâturé en fût de chêne.

 

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11 janvier 2020 6 11 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Discussion de

 

 

 

 

 

blondes

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Pina Colada au bar

 

 

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) blondes, prennent une Pina Colada au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas,

eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !

 

 

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10 janvier 2020 5 10 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Il ne manquait

 

 

 

 

plus que Toto

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Ecole: Toto ne sait pas faire une phrase négative

 

 

TROIS ÉLÈVES SONT INTERROGÉS par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
 - Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour de Toto, le troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
Toto répond toujours la même chose malgré l'insistance du
professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma sœur est rentrée à la maison avec un
étranger.
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

 

 

 

 

 

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9 janvier 2020 4 09 /01 /janvier /2020 00:00

 

Il y a des jours comme ça,

où les mains sont maladroites.

 Surtout ne pas toucher !

 

Alors que d'autres jouent à Pierre Richard dans le film:

La Chèvre.

 La poisse !

 

 

 

 

 

Humour vendredi 13:  Ne pas prendre de risque à cause de la poisse
Humour vendredi 13:  Ne pas prendre de risque à cause de la poisse

 

 

Ce matin, je me lève, je m'habille,

 

je mets ma chemise, le bouton me reste dans la main,

 
 

 

je mets les chaussures, le lacet me reste dans la main,

 

alors je ne suis dit qu'il valait mieux pas que j'aille pisser ! 

 

 

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8 janvier 2020 3 08 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Une roue

 

 

et

 

 

pas de boulons

 

 

 

 

 

 

Humour Voiture: Le fou et la roue crevée

 

 

 

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous.

Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire.

Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée.

L'autre lui demande laquelle.

Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours.

Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou?

Le fou lui répond: Je suis fou, mais pas con!

 

 

 

 

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7 janvier 2020 2 07 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

CGT

 

 

et

 

 

convention collective

 

 

 

 

 

 

Humour Syndicat: Maison close et CGT

  

 

 

Un délégué syndical de la CGT en manque décide d'aller au bordel.

  Étant quand même conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées. 

 

Au premier bordel, le syndicaliste s’informe :

·   « Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·   «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées !»

·   «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·             «20 % à la fille et 80 % pour la maison !»

·   «C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs !»

 

 Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :

·   «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·   «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées !»

·   « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·         «30 % à la fille et 70 % pour la maison !»

·   «C’est dégueulasse ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs !»

 

 Il se rend donc à une 3e maison.

·   « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»

·   « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées !»

·   « Bon, enfin !!! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»

·           « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»

·   « Bravo! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse aux tétons roses dans le coin là-bas ?»

·   « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri !»

·   « Quoi !!! Mais cette femme a dans les 80 ans !!!»

·     « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !…»

 

Humour Syndicat: Maison close et CGT

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6 janvier 2020 1 06 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

 

TAC AU TAC

 

 

 

 

 

Humour Militaire: Coquine guérite

 

 

 

Un beau matin comme il lui dicte le courrier,

la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
“ Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...”

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
“ Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? ”

“ Non colonel, rétorque la belle enfant.

Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.”

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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