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11 février 2020 2 11 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

La blonde

 

 

 

devra changer

 

 

 

de TV

 

 

 

 

 

Humour blondes: Trop grand pour ma télé coquine

 

Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot.

- Tu as vu, ce soir il y a un film porno avec ce fameux acteur

qui a un sexe de  42 cm de long?

J'ai hâte de le regarder, tu vas le regarder toi aussi?

- J'aurais bien aimé, mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...

 

 

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10 février 2020 1 10 /02 /février /2020 00:00

 

Pourquoi

 

 

 

tromper

 

 

 

 

son mari?

 

 

 

 

 

Humour football: Choix adultérien

 

J'ai une patiente, elle a quitté son mari

pour devenir la maîtresse d'un gars déjà marié.

Je lui ai demandé pourquoi elle a fait çà?

Elle m'a répondu qu'il fallait mieux être remplaçant

au Réal Madrid que titulaire au Racing Club Strasbourg Alsace.

 

 

 

 

 

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9 février 2020 7 09 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Perroquet bilingue,

 

 

 

pas con

 

 

 

 

 

Humour perroquet: Bilingue

 

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
« C’est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? »
Et le perroquet :
« Je me casse la gueule, eh, con ! »

 

 

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8 février 2020 6 08 /02 /février /2020 00:00

 

 

Vraies cigarettes

 

 

 

et faux Euros

 

 

 

 

Humour argent: Faux billets

 

Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 €. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s’il seront acceptés. L’un d’eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
« Ça marche ! Ils n’ont rien remarqué. Ils m’ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € ! »

 

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7 février 2020 5 07 /02 /février /2020 00:00

 

 

La vache

 

 

ne fait pas

 

 

d'autostop

 

 

 

 

Humour paysan: Le "bur" et la vache

 

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
« Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre. »
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :
« Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? À gauche.
- Alors, c’est qu’elle veut doubler... »

 

 

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6 février 2020 4 06 /02 /février /2020 00:00

 

 

Dompter

 

 

 

 

un perroquet

 

 

 

 

Humour perroquet: Torture à l'ancienne

 

C’est l’histoire d’un mec qui a un perroquet d’une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (« Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! »).

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
« Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité. 

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement. 

Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.

Deux heures passent. Il s’inquiète.

Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
« Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »

 

 

 

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5 février 2020 3 05 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Un chien au poker

 

 

 

 

 

Humour Bar: Nul au Poker

 

C’est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d’une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Il n’en croit pas ses yeux.
Après dix secondes de stupéfaction, le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- « Eh, dites donc, le chien, il se débrouille bien ? »
La barman répond :
- « Pas vraiment non... À chaque fois qu’il a un bon jeu, il remue la queue. »

 

 

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4 février 2020 2 04 /02 /février /2020 07:05

 

 

La coupable,

 

 

 

la sècheresse?

 

 

 

 

 

 

La forêt de Haguenau, malade
La forêt de Haguenau, maladeLa forêt de Haguenau, maladeLa forêt de Haguenau, malade

 

 

La forêt indivisée de Haguenau

 

en quête de thérapeutes d'arbres

 

 

 

 

- Les frênes:

Le "kaeffer tanne", un insecte qui perce l'écorce des frênes et pond des oeufs dans le tronc, les larves s'y développent et l'arbre meurt. Sans sècheresse ou avec plus d'eau, l'arbre produirait suffisamment de sève en continu pour noyer les larves.

 

- Les hêtres:

Comme tout le monde le sait, les larves des hannetons sont enterrées, elles mangent les petites racines des hêtres, qui meurent lentement.

Les larves ne deviennent hannetons qu'au bout d'un cycle de 4 ans.

 

- Les chênes:

Les Bombix, chenilles urticariantes proliférant plus après une année de sècheresse, mangent par milliers les feuilles des chênes qui se meurent.

L'année 2020 serait une année à Bombix après la grosse canicule de l'été 2019.

 

Sans compter les petits capricornes à dos rouge, des PYRRHIDIUM SANGUINEUM, qui abîment surtout les vieux chênes.

 

 

Solution: trouver des arbres résistants

 

L'Office National des Forêts envisagerait même d'importer des arbres résistants à la hausse des températures et donc à la sècheresse. Après un échec d'arbres importés de Chine, les arbres ayant pourris dans les cargos pendant l'acheminement, l'ONF envisagerait même d'importer de Turquie des arbres habitués aux fortes chaleurs.

Ce serait dommage de perdre le label Forêt d'exception® tout nouvellement obtenu le 30 janvier 2020.

 

 

 

 

 

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4 février 2020 2 04 /02 /février /2020 00:00

 

 

Combine matrimoniale

 

 

 

 

à double sens

 

 

 

 

Humour rencontre: Annonce matrimoniale

 

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard :
« Qu’est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement... Tu n’aurais pas une combine ? »
Son pote Bernard lui répond :
« - Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !" »

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n’en revient pas tellement elle est belle.
Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque...
la fille s’écroule par terre et crie « Aaaaaauuuggghhh ! »

 

 

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3 février 2020 1 03 /02 /février /2020 00:00

 

 

Psychiatre

 

 

 

pour chiens?

 

 

 

Humour canin: Consultation vétérinaire plutôt que psychiatrique?

 

Un gars consulte l’éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
« Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire ! »
Le médecin reste calme et répond :
« Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe homo-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tâcher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur.  Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés... »

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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