L'accusé

est

un menteur !

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : «Ah ! Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !!!

Divorce d'avocat

en vue?

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi… Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer

- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

 Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Plaisir du désert

Même pas

envie de boire

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. 
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
 - " Oui ma sœur! "
 - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
 Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
 - " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
 - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
 - " Est-ce vrai, mon père ? " 
 - " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
 

Double

protection

du masque

 ATTENTION

Portez également votre masque à domicile,

pas pour éviter le virus Covid-19,

mais pour éviter de manger tout le temps.

Vraiment dur dur de manger bouche couverte!!!!

"Putain"

de poisson

Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin de là lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”

- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”Ok, donnez moi ça je vais le vider. 

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :
- C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:

- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!!