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5 août 2020 3 05 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Première

 

 

 

fois

 

 

 

mémorable

 

 

 

 

 

Humour nuit de noces: Douloureux la première fois

 

C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre

et lui en fout un grand coup sur la tête !!!!

 

                                Quand la tête est vide, le sexe ne sert à rien !

 

 

 

 

 

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4 août 2020 2 04 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Le chien

 

 

 

coquin

 

 

 

du plombier

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Le plombier

 

Une jeune femme téléphone à un plombier :

- Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain !

- OK ! , répond le plombier, J'’arrive avec mon nouvel assistant !.

Et il arrive avec un gros chien.

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.

L'’artisan observe et dit à son chien :

- Rex ! Apporte une clé 3/4 !.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Puis le plombier reprend :

- Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 !.

Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'’en revient pas :

- C’est incroyable ce que votre chien peut faire !

- Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !

- Ah non, ça je ne le crois pas !

- Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre, couchez-vous sur votre lit et vous verrez !

Perplexe, la femme s’'exécute.

Le plombier entre dans la chambre, voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :

- Vas-y ! Rex !.

Le chien ne bouge pas.

- Vas-y ! Rex !. Le chien reste sur place.

Alors le plombier se déshabille et dit :

- Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !

 

 

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3 août 2020 1 03 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Peur du

 

 

 

 

mariage

 

 

 

 

 

 

Humour mariage: Un jour ou jamais

 

Un monsieur demande à son ami célibataire :

 

- Vas-tu te décider un jour à te marier ?

 

- Je ne peux pas. Je pense trop à ta femme.

 

- Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?

 

- Non en fait j'ai peur d'en trouver une pareille.

 

 

 

 

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2 août 2020 7 02 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

 

La mère

 

 

 

 

se venge

 

 

 

 

 

 

Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père.

La Mère :

- Est-ce que t'as appelé ton père ?

Le fils :

- Oui maman !

- Il a dit quoi ?
- Rien maman !
- Comment ça rien ?
- Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.
- UNE FILLE ?
- Ben oui...
La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.
Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.
Père : POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????
Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.
Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"!!!!

 

 

 

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1 août 2020 6 01 /08 /août /2020 23:00

 

 

Des belges

 

 

au lit

 

 

 

 

 

 

Humour couple: Stérilité guérissable

 

C’est un couple belge qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste Américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas Français, néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un acte sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant quelques minutes… puis crie STOP !

Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du trytheotherhol »

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du trytehotherhol comme c’est marqué sur l’ordonnance !

- Faites-voir.., demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE …. (Traduction : Essayez l’autre trou)!!!!!!

 

 

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31 juillet 2020 5 31 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Concert solo

 

 

 

en

 

 

 

maison close

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trompettiste

 

Un homme entre dans une maison close.

Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.

Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 

 

 

 

 

 

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30 juillet 2020 4 30 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Prétexte

 

 

 

 

non religieux

 

 

 

 

 

Humour Soldat: Ah la religieuse

 

Un soldat américain se précipite sur une religieuse, à bout de souffle, et lui demande:

- S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous promets que je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:

- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond:

- Il est parti dans cette direction. Après que les deux hommes soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak. La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,mais vous avez une très belle paire de jambes! La religieuse répond en rougissant:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de testicules. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!!!!

 

 

 

 

 

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29 juillet 2020 3 29 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Vice

 

 

 

de forme

 

 

 

de procès

 

 

 

 

Humour Juge: Coquine inculpée

 

 

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

La prostituée : -"El Arabi, Leila, 34 ans".

Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Iranaise".

Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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28 juillet 2020 2 28 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Vue

 

 

sous la

 

 

jupe

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Un prêtre choqué

 

 

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :

- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!

La petite s'exécute.

- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.

- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite. Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir.!!!!!!

 

 

 

 

 

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27 juillet 2020 1 27 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Chirurgie

 

 

 

 

sexuelle

 

 

 

 

 

Humour coquin: Accident et séquelles

 

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l’autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue : 

- Vos assurances prévoient une indemnité de 8 000 EUR. En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle !

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...

- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

- AVEC 8 000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE…!

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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