Coquine

paysanne

Un paysan de la Creuse s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.      
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

- Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?

Le paysan lui dit :

- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :

- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !

- Merci bien, dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :

- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? 

Le paysan dit :

- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :

- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

Contraception

mortelle

Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit :
– Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ?
– Il est mort du tétanos.
– Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ?
– Ah oui… vous avez raison !
– Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !

Remords

d'une blonde

Cher Mike,

Mes nuits sont devenues un cauchemar, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier ma connerie et me pardonner ? Ton absence me ronge le cœur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme ! J’espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t’aime et je n’aime que toi!

Avec tout mon amour. Ta Cindy.

PS : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage de la loterie de samedi dernier !

Addiction

coquine

- Chéri, t'es sûr que le bébé ne risque rien,

si on fait l'amour pendant la grossesse?

- Le résultat: 20 ans après ! 

Télé

dangereuse

- Hier, j'ai regardé un film. L'acteur a toussé, j'ai vite éteint la télé,

car j'avais peur de me faire contaminé par le Covid.

- T'es conne, tu n'avais qu'à mettre un masque !