Un brésilien est assis à Maracana, le Brésil est en finale de la coupe du monde de football 2014 à Rio de Janeiro au Brésil, et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale surtout que c'est très cher.
Effectivement l'homme lui répond que c'est la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match de coupe du monde depuis qu'ils étaient mariés, mais hélas elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté est confus et s'excuse. Il lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- "Mais personne de votre famille ou de vos amis n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire)

-'On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.' '

-Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?'

-'Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.'

-'Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.'

-'Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?'

-'Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!?

-En plus ce gars là en a encore deux sur lui!'

-H-é ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

-Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!'

'-Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...' -'Waow! Quelqu'un a un appareil photo?'

-Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. -Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! '

-Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...'

-Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.'

-Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!'

-'Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?'

-Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?'

-Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

-Quelqu'un sait où est passé le bistouri?'

-Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. -'Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?' -'Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!'

-'Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!'

-'AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!'

-'Merde! Il manque la page 47 du manuel!'

-Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

-Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

-Et ce nerf, il sert à quoi ?

-Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

-Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

-Je déteste quand il manque des morceaux.

-Ouups !

-On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

-Comment ça y a plus de fil ?

-Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

-Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

-Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

-C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

-Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six, Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre. 

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

Suarez récidive, il mord Chiellini lors du match de football Italie- Uruguay de la coupe du monde au Brésil 24 juin 2014.

L'Italie, qui n'avait besoin que d'un match nul, a été éliminé de la coupe de monde suite à la défaite 0-1, alors que la cannibale Suarez n'a pas eu de carton rouge pour ce geste. La FIFA décidera sur vidéo de la sanction future contre le récidiviste Suarez. Cette sanction ne sauvera pas l'Italie.

Cette nuit, mon drapeau (photo) a été volé dans le jardin.

Voler n'est déjà pas bien, mais voler le drapeau français, c'est voler la fierté de la France. Comment peut-on être supporter des bleus et être un voleur? Si jamais le remords vous prenait, merci de me le ramener, il n'y aura pas de poursuite. Allez les Bleus!

Du coup, j'ai acheté un nouveau drapeau: Allez les Bleus !  Vendredi 4 Juillet 2014

France - Allemagne