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15 avril 2020 3 15 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

PQ volé

 

 

 

 

 

Humour Corona virus: Vol coquin de papier toilette

 

ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses

Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Supermarché, surtout après cette longue attente, suite aux mesures de distanciation sociale imposée pour lutter contre le Covid-19.
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les raccompagner chez elles.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de papier toilette !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de PQ lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.

 J'y retourne demain.... bien obligé: je n'ai plus de papier toilette ! 

 

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3 avril 2020 5 03 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Ah les pommes

 

 

 

 

rendent sourd

 

 

 

 

 

Humour instituteur: Le vol de pommes

 

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier

voler des pommes dans mon pommier ? "
Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur,

vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir !

Viens ici t'asseoir à ma place. 
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour,

tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que

*l'instituteur lui a demandé.
" Maître, qui est venu dormir avec maman

alors que papa était de service de nuit?"
L'instituteur : " Tu as raison Thomas,

on ne comprend rien ici dans le fond." 

 

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5 mars 2020 4 05 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Erreur d'avion

 

 

 

 

 

Humour Avion: Confusion à l'aéroport

 

C’est un jour de gros chaos à l’aéroport de Francfort.

Les vols ont été retardés et des avions ont changé de porte d’embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu’enfin les passagers d’un vol pour Londres peuvent prendre place à bord de leur avion, l’hôtesse leur fait cette annonce pour plus de sûreté :
« Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l’embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n’est pas Londres, nous vous prions de quitter l’appareil. »
À ce moment là, les gens placés à l’avant de l’appareil voient le Commandant de bord sortir du cockpit l’air honteux et rouge de confusion, et dire à l’hôtesse : « Désolé... »

 

 

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1 février 2020 6 01 /02 /février /2020 00:00

 

 

Pas de tracteur

 

 

 

 

pour le Voleur

 

 

 

 

 

 

 

Humour vigile: Vols de nuit

 

C’est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l’usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s’assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d’objet volé. Tout se passe bien jusqu’à ce qu’un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu’il tient là un suspect, le vigile arrête l’ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d’autre, il demande :
« À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d’argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l’usine, donc pas de problème. »
Le vigile laisse passer l’employé, mais décide de garder un œil sur lui. À chaque sortie d’usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu’il fouille, ni chez le récupérateur de papier.

Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu’un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l’usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : « Vous êtes viré ! »
Abasourdi, le vigile répond :
« Mais pourquoi ? Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n’avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu’est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n’a jamais volé quoi que ce soit pendant que j’étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? »

 

 

 

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31 août 2019 6 31 /08 /août /2019 23:01

 

 

Vol en retard

 

 

 

 

 

Flight delayed

 

 

 

 

 

Humour avion: Taxi en retard

 

 

Il est très tôt le matin.

Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: 
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes! 
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. 
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

 

 

 

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17 avril 2019 3 17 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Ecriteau,

 

 

 

faute de garage

 

 

 

 

Humour vol: Une voiture neuve sans option

 

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.

 

Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :

- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.

Le lendemain matin, plus de voiture.

Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :

Pas grave: on en fera mettre une.

 

 

 

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10 mai 2018 4 10 /05 /mai /2018 03:27

Pearl Harbour

 

contre

 

le Titanic

 

 

 

Humour dispute: Tac au tac cinglant

 

C'est leur premier vol ensemble.

 

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font ch.......
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! 
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois…… Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

 

 

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11 avril 2017 2 11 /04 /avril /2017 03:43

Option manquante non gênante !

Humour Vol: Voiture neuve sans autoradio

 

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

" IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE."

Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :

" Ce n'est pas grave, on en fera mettre une .... "  !

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2 mars 2017 4 02 /03 /mars /2017 04:12

Travail plus plus dur

Pièce de 1 Euro

Pièce de 1 Euro

 

Même les truands reconnaîssent "que faire ses courses"  aujourd'hui,

c'est pas facile !

C'est "Léo le gros" qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte

"le bon vieux temps"...!

 

"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec : 

- une livre de beurre

- un litre de lait

- 3 Kg de patates   

- une livre de fromage

- 2 Kg de saucisses   

- un sac de farine

- une livre de sucre

- du pain

- et 12 œufs...!

 

Mais maintenant c'est plus possible, 

avec toutes ces caméras de surveillance !"

 

 

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28 décembre 2016 3 28 /12 /décembre /2016 04:40

Jusqu'à la lie, les chamailleries

Humour Vol: Méchancetés de vieux

 

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun.

Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois !

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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