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4 avril 2021 7 04 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Toilettes

 

 

 

 

d'avion

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Hotesse: Vol long courrier

 

 

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !

 

 

 

 

 

 

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5 août 2020 3 05 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Première

 

 

 

fois

 

 

 

mémorable

 

 

 

 

 

Humour nuit de noces: Douloureux la première fois

 

C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre

et lui en fout un grand coup sur la tête !!!!

 

                                Quand la tête est vide, le sexe ne sert à rien !

 

 

 

 

 

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25 janvier 2020 6 25 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Une folle envie

 

 

 

de faire pipi

 

 

 

 

 

Humour Mignon: Lilly veut faire faire pipi

 

Lilly veut faire pipi

Depuis qu’elle est toute petite, les parents de la petite Lilly lui ont appris à dire qu’elle veut chanter, au lieu de dire qu’il veut faire pipi, parce que selon eux c’est plus discret et poli.

Et un jour, Lilly part en vacances chez sa mémé :
– Mémé, mémé, j’ai envie de chanter…
– Oui Lilly, plus tard, pépé dort.
– Mémé, il faut que je chante maintenant !
– Bon d’accord, mais doucement dans mon oreille, alors…

 

 

 

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4 août 2019 7 04 /08 /août /2019 23:01

 

 

Piscine chauffée

 

 

 

 

biologiquement !

 

 

 

 

 

 

Humour piscine: Chaude, l'eau de la piscine
Humour piscine: Chaude, l'eau de la piscine

 

C'est l'histoire de deux copains en train de se baigner.

 

Le premier dit à l'autre :


- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.


- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.


- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre,

 

l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.


- Et quelle est la mauvaise nouvelle?


- Ce n'est pas à cause du soleil...

...

...

...

 

J'ai fait pipi !!!

 

 

 

 

 

 

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6 avril 2015 1 06 /04 /avril /2015 07:33
Humour Pipi: Dompter la bête

 

Si les hommes devaient nettoyer les toilettes eux-mêmes,

 

ils s'efforceraient de mieux diriger leur jet mictionnel.

 

 

 

 

 

 

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23 décembre 2009 3 23 /12 /décembre /2009 06:30



C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!
Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia...
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

 


 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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