Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
2 décembre 2021 4 02 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

A coeur

 

 

ouvert

 

 

 

 

 

 

 

Humour garagiste: Moteur remonté
Humour garagiste: Moteur remonté

 

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !

 

Partager cet article

Repost0
7 juin 2021 1 07 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

Huile

 

 

 

 

vaselinée

 

 

 

 

 

 

Humour Gay: En manque

 

C'est 2 gays qui partent en vacances.

Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile. Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit : 

- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s’envole ! 

Les deux gays lui répondent alors : 

Vous auriez pas plutôt de la Motul…

 

 

Partager cet article

Repost0
12 novembre 2020 4 12 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Dialecte

 

 

 

lorrain

 

 

 

 

Humour Lorrain: Avec l'accent patois svp.

Un paysan Lorrain (à qui on vient de bruler sa voiture)

qui voulait se rendre dans ses champs voit dans le journal

qu'il vient de gagner 15 millions au Loto.

« Oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle

voiture ».

Sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes

(gummischtiffel), il se rend à la gare de Sarreguemines pour aller au

salon de la voiture à Strasbourg.

Arrivé à Strasbourg il prend le tram direction le Wacken, arrivé dans le

hall d'entrée il voie une superbe Ferrari , il tourne au tour et la regarde

sous tous ses angles, toujours en salopette et (gummischtiffel).

Arrive le vendeur qui d'un air ironique lui dit :

« Belle voiture hein ? »

Il répond : « ha yo die kauf isch »

Le vendeur (un hasebock) :« Pardon monsieur vous dites »

Le Lorrain : « Chai dit che l'achète »

Le vendeur répond :« On peu rêver, c'est pas dans une tenue pareille qu'on peut acheter une voiture comme ça, elle coute 800 000€ »

Le lorrain vexé : « Pardon mossieu mais chai gagné 15 millions au loto » (il lui montre son reçu et le résultat du tirage)

Le vendeur tout en sueurs le fait s'assoir et prépare les papiers :

« Vous réglez par virement je suppose ? »

« Nein, che paye en espèces »

Le vendeur encore plus en sueurs :

« Si vous payez en espèces vous avez droit à une remise monsieur »

Le Lorrain tout fier : « Ah ça sa tombe bien, je n'ai quand même pas de garache » !

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
8 octobre 2020 4 08 /10 /octobre /2020 23:00

 

 

 

Trop jeune

 

 

 

pour mourir 

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Un jeune mort vieux

 

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
17 avril 2019 3 17 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Ecriteau,

 

 

 

faute de garage

 

 

 

 

Humour vol: Une voiture neuve sans option

 

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.

 

Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :

- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.

Le lendemain matin, plus de voiture.

Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :

Pas grave: on en fera mettre une.

 

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation