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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Clé du

 

 

paradis

 

 

 

 

Humour coquin: Encore une religieuse sauvée

 

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne : 

- Tout s’est bien passé ?

- Oh, ma Mère! J’ai été sauvée ! 

- Sauvée ? Par quel miracle ?

- Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant «C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis».

Énervée, la Mère répond : 

- Il a fait ça !

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et ?

- Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : «le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.» Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !

- Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !!!

 

 

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7 août 2020 5 07 /08 /août /2020 23:00
Humour coquin: Un prêtre et deux appelés

 

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!

- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago...??

- Je sais pas...!

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??

- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

 

 

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28 juillet 2020 2 28 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Vue

 

 

sous la

 

 

jupe

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Un prêtre choqué

 

 

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :

- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!

La petite s'exécute.

- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.

- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite. Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir.!!!!!!

 

 

 

 

 

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3 mai 2020 7 03 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Plaisir du désert

 

 

 

 

Humour coquin: Miracle du désert

 

 

 

 

 

 

Même pas

 

 

 

 

envie de boire

 

 

 

 

 

 

 

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. 
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
 - " Oui ma sœur! "
 - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
 Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
 - " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
 - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
 - " Est-ce vrai, mon père ? " 
 - " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
 

 

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24 septembre 2019 2 24 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Rabbin 1 - Prêtre  0

 

 

 

Humour accident: Quand la lucidité prime à l'amitié

 

RELIGION

 

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. 
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit: 
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : 
- Vous n'en buvez pas ?. 
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police. 

 

 

 

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31 mai 2019 5 31 /05 /mai /2019 23:01

 

Sans tentation

 

 

 

coquine

 

 

 

 

Humour curé: Vue coquine

 

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.

Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :

- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!

La petite s'exécute.

- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.

- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite.

Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir.!!!!!!

 

 

 

 

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2 mars 2018 5 02 /03 /mars /2018 04:17

Confession inutile?

 

Humour Confessionnal: Dieu pardonne les fautes

 

Un homme entre au confessionnal …

 

Il dit au prêtre :

- Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché.

Hier soir, j'ai gravement tabassé un Djihadiste terroriste.

 

Le prêtre lui dit :

- Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation.

 

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6 février 2018 2 06 /02 /février /2018 04:23

Coquine soeur religieuse !

Humour coquin: le curé en manque

 

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau 

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. 

Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation 

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur : 

-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! " 

- " Entièrement d'accord avec vous, mon père 

- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... " 

- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! " 

- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

- " Tout ce que vous désirez mon père ! " 

- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. " - " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? " 

- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit." 

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. 

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. 

- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? " 

- " Oui ma sœur! " 

- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? 

Je suppose que ce serait correct.. ? 

Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? 

- " Mais bien sûr... "

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: 

- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? " 

- " Est-ce vrai, mon père ? " 

- " Bien sûr, ma sœur ! " 

- " Alors, introduisez le dans le "cul de ce foutu chameau" afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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