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3 mai 2020 7 03 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Plaisir du désert

 

 

 

 

Humour coquin: Miracle du désert

 

 

 

 

 

 

Même pas

 

 

 

 

envie de boire

 

 

 

 

 

 

 

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. 
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
 - " Oui ma sœur! "
 - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
 Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
 - " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
 - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
 - " Est-ce vrai, mon père ? " 
 - " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
 

 

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5 avril 2020 7 05 /04 /avril /2020 23:00

 

 

Bébé dort

 

 

 

Humour Nourrisson: Miracle stupide de la science

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous
 faire du café en attendant."
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
" Non, non, c'est toujours pas possible."
Alors Odette demande :
 
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. 

 

 

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17 mai 2019 5 17 /05 /mai /2019 23:01

 

Auto-stoppeur

 

 

 

dépanné

 

 

 

par miracle

 

 

 

 

Humour auto-stop: Miracle au milieu d'une tempête

 

Marcel à peiné émèché fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.

Hélas, il n'y a pas de voiture qui passe.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi .

Tout à coup il voit une BENTLEY qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se tourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. 

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,

la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. 

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant,

entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. 

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

 

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15 janvier 2019 2 15 /01 /janvier /2019 12:48

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1 octobre 2018 1 01 /10 /octobre /2018 23:54

 

Dans la Bible,

 

c'est pourtant possible 

 

 

 

Humour alcootest: Pas de miracle du controle de gendarme

 

-Bonsoir Madame, qu'est-ce qu'il y a dans cette bouteille?

 

-Oh, juste de l'eau

 

-Non Madame, c'est du vin !

 

-Incroyable, Jésus a recommencé !

 

 

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18 avril 2018 3 18 /04 /avril /2018 03:26

 

Quand les prières

 

paient !

 

 

Une Bible efficace !

 

 

Miracle au presbytère !

 

 

Humour Coquin: Perroquets prostituées avec des perroquets moines

 

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

 

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2 octobre 2017 1 02 /10 /octobre /2017 03:29

 

Où dans la Bible?

Humour Bible: Cherche recette pour un miracle
Humour Bible: Cherche recette pour un miracle

 

 

Quelqu'un sait à quelle page de la Bible,

 

on trouve la recette pour changer l'eau en vin? 

-

C'est pour une fête ce vendredi.

 

 

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22 février 2017 3 22 /02 /février /2017 04:46

Le premier miracle méconnu de Jésus

Humour Miracle: Jesus et ses 12 disciples

 

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc....

 

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ...

et qui buvaient du vin.....!

 

C'est pas un miracle ça ???

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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