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16 septembre 2020 3 16 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Bavure

 

 

ou

 

 

démonstration?

 

 

 

 

Humour Policier: Pas d'arrêt au stop

 

Démonstration

Un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas. Tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop. L'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence. Le policier fait sortir l'homme de sa voiture et commence à lui donner de violents coups de matraque, puis il lui demande:
- "Et là, si je m'arrête ou si je ralentis, pas de différence?"

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15 septembre 2020 2 15 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

Pas Retrouvée

 

 

 

 

Humour homme: Disparition de ma femme

 

La police appelle un homme qui avait signalé la disparition de sa femme quelques jours auparavant pour lui dire qu'ils l'ont retrouvé. L'homme demande au policier ce que sa femme a pu dire ensuite, et le policier répond qu'elle n'a pas dit un seul mot. Alors l'homme rétorque:
- "Je pense que vous vous êtes trompés de personne alors..."

 

 

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14 septembre 2020 1 14 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Appel au 17

 

 

 

 

 

 

Humour accident: Blonde au volant

 

17

Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit:
- "Je viens d'avoir un accident et je crois bien que vous n'êtes plus que 16 maintenant!"

 

 

 

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8 septembre 2020 2 08 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

 

Ethylotest

 

 

 

 

 

 

Humour police: Alcoolémie

 

Souffler

Un homme est jugé pour conduite en état d'ivresse, il avait 2,5 g d'alcool dans le sang. Le président du tribunal lui demande si il reconnait les faits et l'homme répond:
- "Oui Mr le Président, je reconnais les faits, j'étais tellement saoul que je n'ai pas pu souffler dans le ballon, et c'est le policier qui l'a fait à ma place..."

 

 

 

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20 juin 2020 6 20 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

L'alcool

 

 

 

 

ne rend pas

 

 

 

 

intelligent

 

 

 

 

 

Humour Police: Controle d'alcoolémie

 

 

-Police, contrôle alcoolémie!

 

Soufflez! Si ça vire au rouge, je vous embarque!

 

-Aucun risque, je ne bois que du blanc!

 

 

 

 

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24 septembre 2019 2 24 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Rabbin 1 - Prêtre  0

 

 

 

Humour accident: Quand la lucidité prime à l'amitié

 

RELIGION

 

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. 
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit: 
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : 
- Vous n'en buvez pas ?. 
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police. 

 

 

 

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18 septembre 2019 3 18 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Mamie Dalton like

 

 

 

 

 

 

Humour Police: Innocente mamie

 

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

 

 

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13 mai 2019 1 13 /05 /mai /2019 23:01

 

 

La vengeance

 

 

 

est un plat

 

 

 

qui se mange froid

 

 

 

 

Humour Contravention: Policier et salarié contents

 

 

 

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.

 

 

 

 

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25 avril 2019 4 25 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Pas de négociation

 

 

 

pour un

 

 

 

excès de vitesse

 

 

 

 

Humour Police: Radar de vitesse non bâché

 

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :

- Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le … jette au fond d'une cellule en précisant :

-Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré. 
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond :

- Pas sûr, c'est moi le marié !!!!!!!!

 

 

 

 

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21 avril 2019 7 21 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Excuses

 

 

 

d'avocat

 

 

 

 

Humour Police: Contrôle pour vitesse excessive

 

 

Un avocat en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : 
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. 
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois 
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? 
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. 
- Une voiture volée ? Un revolver ? 
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. 
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : 
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? 
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef :

"Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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