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29 avril 2020 3 29 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

"Putain"

 

 

 

 

 

de poisson

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: "Putain" de pêche

 

 

 

Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin de là lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”

- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”Ok, donnez moi ça je vais le vider. 

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :
- C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:

- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!!

 

 

 

 

 

 

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12 mars 2020 4 12 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Pauvre portugais

 

 

 

 

Humour coquin: Compréhension phonétique

 

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.
...
La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou !!!

 

 

 

 

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29 septembre 2018 6 29 /09 /septembre /2018 23:27

 

Un curé

 

n'aurait pas

 

fait mieux

 

 

Humour coquin: Leçon de catéchisme

 

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.

Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.

- Dieu tout-puissant ! sécria Suzie.

La Soeur lui dit :

- Très bien, et continua son enseignement..
Un peu plus tard, la Soeur demanda à Suzie :

- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .
- Jésus Christ !!!' cria Suzie en sursautant.
Et la Soeur encore une fois,lui dit :

- Très bien', et Suzie retomba endormie.
La Soeur lui demanda une troisième question...
- Qu’est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié :

- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
La Soeur s'est évanouie !

 

 

 

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18 avril 2018 3 18 /04 /avril /2018 03:26

 

Quand les prières

 

paient !

 

 

Une Bible efficace !

 

 

Miracle au presbytère !

 

 

Humour Coquin: Perroquets prostituées avec des perroquets moines

 

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

 

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6 février 2018 2 06 /02 /février /2018 04:23

Coquine soeur religieuse !

Humour coquin: le curé en manque

 

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau 

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. 

Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation 

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur : 

-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! " 

- " Entièrement d'accord avec vous, mon père 

- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... " 

- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! " 

- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

- " Tout ce que vous désirez mon père ! " 

- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. " - " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? " 

- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit." 

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. 

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. 

- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? " 

- " Oui ma sœur! " 

- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? 

Je suppose que ce serait correct.. ? 

Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? 

- " Mais bien sûr... "

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: 

- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? " 

- " Est-ce vrai, mon père ? " 

- " Bien sûr, ma sœur ! " 

- " Alors, introduisez le dans le "cul de ce foutu chameau" afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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