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2 mars 2020 1 02 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Deux ours

 

 

 

 

bénis sur trois

 

 

 

 

 

Café krenzl

Café krenzl

 

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau.
L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.
Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau.
Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !

 

 

 

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24 septembre 2019 2 24 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Rabbin 1 - Prêtre  0

 

 

 

Humour accident: Quand la lucidité prime à l'amitié

 

RELIGION

 

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. 
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit: 
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : 
- Vous n'en buvez pas ?. 
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police. 

 

 

 

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3 décembre 2018 1 03 /12 /décembre /2018 00:02

 

Curé, pasteur

 

 

et rabbin

 

 

discutent!

 

 

 

 

 

Humour religions: Tentatives pour se convertir à leur religion

 

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour
discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des
bandages sur le torse et les bras, commença: Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

 Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise
roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de
 bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

 

 

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4 novembre 2018 7 04 /11 /novembre /2018 11:27

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25 juillet 2018 3 25 /07 /juillet /2018 03:00

 

Paradis?

 

C'est le pied évidemment

 

 

 

Humour Mignon: Toto et le paradis

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
 
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? 
 La petite Julie lève le doigt et répond:
-Les mains Madame!
- Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? 
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour : 
- Les pieds Madame. 
- Explique-nous ça Toto, nous t'écoutons. 
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens ! Je viens !
Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'elle serait montée au ciel !
 
 
 

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15 avril 2018 7 15 /04 /avril /2018 03:00

Le petit a tout compris de la religion !

Eglise catholique de Weitbruch

Eglise catholique de Weitbruch

 

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

 

Il s'adresse à un premier enfant :

 

- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?

 

- Il a dit :

"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

 

- Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l’Eucharistie ?

 

- Il a dit :

"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

 

- Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

 

- Heu...Heu....Ah oui! il a dit :

"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?

 

 

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20 mars 2017 1 20 /03 /mars /2017 04:43

JC Ironie:

Jésus était-il tout çà ?

Humour Religion: Si Jésus m'était conté

 

1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

- 1) Il appelait tout le monde « mon frère »

- 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

- 3) Il n'a pas eu un procès équitable

 

2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :

- 1) Il a repris l'affaire de son père

- 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

- 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

 

3 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

- 1) Il parlait avec les mains

- 2) Il buvait du vin à tous les repas

- 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

 

4 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

- 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

- 2) Il aimait marcher pieds nus

- 3) Il a lancé une nouvelle religion

 

5 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :

- 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

- 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

- 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation 

 

6 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

- 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution

- 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

- 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!  

 

7 : Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :

- 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons)

- 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent

- 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

 

 

 

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27 février 2017 1 27 /02 /février /2017 17:15

COMMENT FABRIQUE-T-ON DES CREDULES ?

Vivre sa vie de manière crédule ou non, libre choix ou non

Fabriquer des crédules 

 

Faire croire qu'il n'existe qu'une vérité, la ressasser sans cesse en dénigrant systématiquement d'autres versions. Faire vivre les gens dans le mensonge, pour pouvoir mieux les manipuler, cela existe depuis plus de deux mille ans, voir bien avant. Presque une multinationale basée sur une histoire de Jésus Christ. Ce récit qui dure, enrichit l'Eglise catholique, même les différentes religions, tant chrétienne que musulmane...

 

Faire espérer des récompenses sexuelles, sous forme d'orgies sexuelles avec des vierges, imposer l'idée du bien et du mal, faire croire au paradis et à l'enfer.

Cela n'est que manipulation de masse, de gens crédules ou superstitieux.

 

De nos jours, rien n'a changé, ce sont les média qui manipulent, souvent sur ordre de riches puissances financières, politiques, religieuses...

 

L'Homme a besoin de croire en quelque chose, d'avoir la foi, de ressembler aux autres, Karl Marx l'avait déjà analysé en disant que la Religion était l'opium du peuple.

 

Libre à chacun d'avoir une foi en quelque chose, ou de ne pas en avoir.

En tout cas quand tout va mal, l'Homme a besoin de se réfugier dans une croyance.

 

Vivez votre vie, faîtes le bien si possible, mais n'en espérez pas forcément une récompense. Si vous êtes croyant, tant mieux, mais ne faîtes pas de mal aux autres, ne vous enrichissez pas sur de fausses croyances au détriment des autres.

Enrichissez vos amis de votre euphorie, donnez vos ondes positives aux gens en détresse, mais éloignez vous des vampires énergétiques ou spirituels.
 

Plus jamais de croisades ou de massacres comme celui de la St Barthélémy,

plus jamais d'attentats djihadistes qui reproduisent huit siècles plus tard les horreurs de la guerre sainte ou de l'inquisition religieuse chrétienne.

 

Avoir une belle philosophie de vie ou être croyant trop crédule,

tel " Être ou ne pas être " est un choix.

 

A chacun son libre choix, un choix non imposé,

c'est cela la liberté d'expression et de pensée.

 

Dr DORFFER Patrick,

alias Doc de Haguenau 12-02-2017

 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Encore un mauvais exemple

d'éducation catholique:

Etre une Sainte, ou ne pas l'être.

Eglise de Mommenheim 67

Eglise de Mommenheim 67

 

Une bonne sœur dit a un petit enfant de chœur

en lui tenant son nez avec ses doigts :


- Tu sais mon petit, quand on n'est pas sage

on ne va pas au Paradis.


Et le petit à son tour pince le nez de la bonne sœur et lui dit :


- Tu sais ma sœur, quand on a les doigts qui sentent le sperme,

on n'y va pas non plus...

 

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10 janvier 2017 2 10 /01 /janvier /2017 04:43
Humour laïque: Sans guerre de religions ?

 

Mission One Mars

Un petit pas pour l'homme, un pas géant pour l'humanité.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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