Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter...

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! 

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! 

Arthur répond :

- Oui, c'est moi. 

Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. 

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? 

Et Dieu dit :

- Mais oui! 

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 

2. Ça caquette constamment à haute vitesse, 

3. L'arrière est trop mou, 

4. L 'entrée est placée trop près de la sortie, 

5. La peinture est à refaire constamment, 

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop 

souvent, 

7. Et les coûts de  maintenance sont vraiment excessifs. 

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! 

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : 

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Pour ceux qui souffrent de la canicule, un peu de fraîcheur.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement!» !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Qui n'est pas encore monté sur le fameux sanglier du parc de la Gare de Haguenau?

N'hésitez pas à venir à Haguenau pour immortaliser votre visite de notre ville, qui fête ses 900 ans.

"Le sanglier en fonte qui se trouve dans le parc de la gare provient de l'ancien pavillon de chasse du Floessplatz* de l'industriel Coulaux, près de Mutzig, où il se trouvait en compagnie d'un chien de chasse" .

Le sanglier a été coulé dans le bronze et commandé par l'industriel Coulaux, spécialisé dans la métallurgie en armes blanches.

Le Sanglier a été installé dans le parc de la gare à Haguenau vers les années 1950-1965, et depuis cette époque, petits et grands haguenauviens grimpent régulièrement sur le dos de ce beau bronze, situé à deux pas de la volière et des deux petits étangs. L'aire de jeux des enfants n'effraie apparemment pas trop la bête sauvage magré son air aggressif.

Personne ne sait où se trouve actuellement le fameux chien de chasse en bronze compère de ce fameux sanglier.

* Le Floessplatz est devenu la Colonie de Vacances "Joyeuse Jeunesse". La paroisse St Georges était propriétaire du "Floessplatz" des années 50 à 2010.

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. 

- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge : c’est comme les impôts.

  Quand on en parle, on voit rouge,

  Quand on reçoit l'avis d'imposition, on est tout blanc,

  une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu... 

- Chez nous, aux USA, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles!