A court d'argent, mais pas d'idées

Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui,
un peu éméché. Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai
jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
- Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la
descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
- Ben, j'ai triché... Hips  !

Les prof ont droit de se laisser aller un peu, parfois, souvent...

- "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

- "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

- "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du
sur- place."

- "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel  et
surtout la raison de sa présence au lycée."

- "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour
Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans
savoir pourquoi."

- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

Conclusion d'un conseil de classe :
-"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est
pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
- "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,
mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
- "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais
en retard."
- "Bien parti pour réussir à rater son année."
- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses
livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

- "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en
difficulté.  Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !"
- "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire
pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes
lunettes de soleil ?"

- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça , Jeanne d'Arc, au tableau !"

- "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique
un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite  et très
très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et
reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr ."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur
la même copie. Merci."

- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète  et pousse un
cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est
vivante !

- "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps :
dénoncez-vous !"

- "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

Chaleur et lumière, non gratuits ?

Deux témoins de Jéhovah font du porte-à-porte. Ils sonnent chez Henner
et Philomène. C’est le jeune Charele (le Toto alsacien) qui ouvre la porte.

Le prêcheur, tout en le gratifiant d’un large sourire, lui déclare :
- Frère, je t’apporte chaleur et lumière.
Et Charele appelles vite sa mère :
- Maman, maman, c'est les gens de l'Electricité de France...

Une petite en alsacien en extra:

Charele, le fils de Henner, passe près des bains municipaux de
Strasbourg, boulevard de la Victoire. Derrière les vitres teintées, on
peut entrapercevoir des femmes en train de se déshabiller. Charele, très
curieux, se met debout sur une rampe de Pierre pour mieux jouir du
spectacle. Le curé de Sainte-Madeleine, qui vient à passer par là,
l’interpelle vertement :
- Charele, dies macht mer nit. Dies isch de Anfang von de Hell.
- Ja, ja, Herr Pfarrer. Isch gspier jetzt schun de Deifel in de Hosse !

Héros national, le Hans im Schnogeloch est le symbole de l'alsacien, tiraillé depuis toujours entre deux nationalités, entre deux cultures, n'arrivant pas à se décider pour l'une pour l'autre, reconnaissant des avantages à l'une, voyant les inconvénients de l'autre.

Observe bien les humains, en fait pas que les Alsaciens:

- Le marié veut divorcer, le célibataire veut se marier ...

- Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son travail

- Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse

- Le célèbre se cache, le frustré veut être vu.

- Le noir veut devenir blanc, le blanc cherche à bronzer ...

Chanson alsacienne:

D’r Hans im Schnòckeloch hät àlles, wàs er will !
Un wàs er hät, dess will er nit,
Un wàs er will, dess hät er nit.
D’r Hans im Schnòckeloch hät àlles, wàs er will !
 

D’r Hans im Schnòckeloch sajt àlles, wàs er will !
Wàs er sajt, dess dankt er nit,
Un wàs er dankt, dess sajt er nit,
D’r Hans im Schnòckeloch sajt àlles, wàs er will !
 

D’r Hans im Schnòckeloch màcht àlles, wàs er will !
Wàs er màcht, dess soll er nit,
Un wàs er soll, dess màcht er nit.
D’r Hans im Schnòckeloch màcht àlles, wàs er will !
 

D’r Hans im Schnòckeloch geht ànne, wo er will !
Wo er isch, dò bliebt er nit,
Un wo er bliebt, dò gfàllts im nit.
D’r Hans im Schnòckeloch geht ànne, wo er will !
 

Jetzt het d’r Hans sò sàtt
Un isch vom Eland màtt.
Lawe, majnt er, kànn er nit,
Un sterwe, sajt er, will er nit.
Er springt züem Fenschter nüss,
Un kommt ins Nàrrehüss.

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