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18 mai 2016 3 18 /05 /mai /2016 05:30

A question idiote, réponse idiote

Humour Chien: Croquettes FIDO

 

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.  Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........ 

 

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » 

  

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. 

 

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour çà que j'ai terminé à l'hôpital ? 

  

J'ai dit non. J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le sexe quand une voiture m'a percuté............

 

 

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17 mai 2016 2 17 /05 /mai /2016 05:30

Encore un de ces prétendus voyages d'affaires

Humour Hotel: Un couple en weekend

 

Un couple arrive dans un hôtel. 
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : 
- Avez-vous besoin de quelque chose ? 
- Non merci. 
- Et pour votre femme ? 
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre…

 

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16 mai 2016 1 16 /05 /mai /2016 05:30

Eleve non doué et peu orthodoxe

 

Humour Jesus: le Christ à l'école de Nazareth

 

Délicieux ! Jésus, élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire lequel n'est franchement pas très bon. Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin mais n'a rien dit préférant méditer toutes ces choses dans son coeur. Cependant, aujourd'hui, le plus difficile reste à venir : il faut le montrer à Joseph. 

 

Expéditeur : École Siméon de Nazareth 
Destinataires : Joseph et Marie David 

Objet : Bulletin de Jésus 
Mathématiques : Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. 
Sens de l’addition : N'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un. 
Écriture : N'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable. 
Géographie : N'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un seul chemin et qu'il conduit chez son Père. 
Chimie : Ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades. 
Éducation physique : Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l'eau. 
Expression orale : Grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime sous forme de paraboles. 
Ordre : A perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre pour oreiller. 
Conduite : Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.


Joseph, sachant que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères, dit :
- Eh ben, mon p'tit Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

 

 

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15 mai 2016 7 15 /05 /mai /2016 05:30

Réforme de l'orthographe:

Ortho signifie Ecrire droit,

Dysorthographie, ne signifie pas écrire gauche,

mais presque, car les gauchers contrariés étaient maladroits de la main droite...

 

Humour Orthographe: Ne pas changer l'étymologie

Ah ! l'orthographe !

 

 

Le mot ”analphabète” est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, alpha et beta précédées du préfixe privatif ”an” qui lui donne son sens original : qui ne connaît pas les lettres --> qui ne peut ni lire, ni écrire.

 

Si maintenant on écrit : ”analfabète" c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc :

- anal, qui a rapport à l'anus, 

- fa, la quatrième note de la gamme musicale de solfège 

- bête, personne un peu sotte.

 

Donc analfabète --> con qui fait de la musique avec son trou de balle. OK, je sors !

 

 

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15 mai 2016 7 15 /05 /mai /2016 05:16

1 - 1 : Bon nul du FRH chez

la réserve professionnelle de Reims leader,

qui finit champion

CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader
CFA2: Le FR Haguenau ramène un très bon nul de Reims B leader

 

Les Rouges & Bleus, Jaunes et & Bleus en déplacement ont fait un très bon match chez le leader Reims B.
C'est un match plein avec pléthore d'occasions de part et d'autre. Le FRH a même mené à partir de la 16ème minute par un tir décroisé de Cyril GIESI, poteau rentrant.

Notre goal Pierre EBEDE a fait quelques arrêts chocs, mais à la 40ème sur un coup franc direct des 20 mètres, trop de haguenauviens formant le mur, étaient absents dans les 6 mètres, sur les deux arrêts consécutifs d'Ebede, le troisième tir rèmois par CHALABI étant décisif malheureusement à la 40è minute.
Les Jaunes & Bleus n'ont pas abdiqué pour autant, et une défense de fer par Joris URSCH, Mohamed Al HAMMAOUI, Ludovic FALK et Mathias KENNEY ont bien fermé le verrou en seconde période, apportant même le surnombre lors des contre-attaques du FRH.
Mohammed CHERIEF, Joey BEY, David MASTRONARDI, Omar HASSIDOU, Momo KATEB, remplacé par Loic HEINRICH se sont tous battus comme des diables.

Nous avons retrouvé un collectif, un mental digne de la saison précédente. Cyril GIESI manquant même le hold up dans les dernières minutes, avec un tir puissant des 20 mètres rasant le poteau gauche du gardien rémois visiblement battu.
Les R & B ont sorti les crocs, et ont ramené avec fierté les deux points du match nul.

Les Rèmois issus du centre de formation du Stade De Reims, moyenne d'âge 21-22 ans ont pu fêter leur titre de champion groupe F de CFA2 et leur montée en CFA.

Après le match, sortie dans une pizzeria à Reims, avant d'assister à la 38è et dernière journée de Ligue 1 au stade Auguste Delaune. Très bon match, où le Stade de Reims a étrillé contre toute attente l'Olympique Lyonnais 4 à 1 , mais Reims malheureusement descend en Ligue 2.

 

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14 mai 2016 6 14 /05 /mai /2016 05:30

La bétise humaine, y avait sans doute le feu à l'école.

Les 18 appels véridiques

 

Appel Pompiers: Faites le 18 !

 

Humour Perles de pompiers: Sans doute trop d'absentéisme scolaire

 

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

 

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

+ Bonus: « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d’essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?

 

 

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13 mai 2016 5 13 /05 /mai /2016 06:38
Belle soirée arbitrale Stammtisch du Business Club du FR Haguenau

Le Business club du FR Haguenau a organisé le soir du 12 Mai 2016 son traditionnel Stammtisch avec Robert WURTZ et Georges KONRATH, nos deux ex-arbitres internationaux, deux figures emblêmatiques alsaciennes, qui ont su animé la soirée, riche d'anecdotes de leur si prolifique carrière professionnelle.

 

 Robert WURTZ, biologiste-laborantin de formation, est devenu arbitre icône français, inimitable, fils d'un père clarinettiste professionnel et d'une mère chanteuse - danseuse. Il ne pouvait que

" Faire du théâtre là où il est interdit d'en faire",

c'est-à-dire dans un stade de football.

Il a même été surnommé le "Nijinski du sifflet".

Il faisait régulièrement usage de facéties pour désarmer les situations tendues, comme un soir au Parc des Princes, s'agenouiller devant Guy ROUX entraîneur de l'AJ Auxerre, pour le supplier de rejoindre le banc, remède humoristique pour éviter de devoir sortir le carton rouge et le renvoyer dans les tribunes.

Robert Wurtz avait une condition physique exceptionnelle pour essayer d'être toujours à moins de 5 mètres du ballon.

Après sa carrière d'arbitre, il changeait un peu de registre pour arbitrer les émissions télévisées "Intervilles" avec vachette & Co (ex-Jeux sans frontières) de 1998 à 2007.

A noter que Robert Wurtz n'a pas le permis de conduire, mais qu'il n'a que des volontaires pour lui servir de chauffeur gratuitement.

 

Georges KONRATH était un arbitre plus sage, discret et pragmatique, qui savait se faire respecter.

Intègre, il raconta en autre, comment en Bulgarie, on leur proposa 3 beaux interprètes féminins pour lui et les deux juges de touche, pour essayer de siffler partialement un match de Sofia contre l'AC Milan, en récompense.

 

Après sa carrière d'arbitre sur les terrains de football, Georges Konrath continua de sillonner les différents stades internationaux, en officiant jusqu'à ses 72 ans en tant que observateur-superviseur d'arbitres au nom de l'UEFA.

 

Une très belle soirée à l'accent alsacien, passionnante, qui passa à une allure sub-sonique.

A noter l'excellente Paella Royale du Chef Armand Frumholz.

 

 

 

 Robert WURTZ à gauche et Georges KONRATH à l'extrême droite

Robert WURTZ à gauche et Georges KONRATH à l'extrême droite

Robert WURTZ à gauche

Robert WURTZ à gauche

Paella Royale

Paella Royale

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13 mai 2016 5 13 /05 /mai /2016 05:30

Tel père, tel fils, n'est-ce-pas Toto ?

Humour Toto: Devoir d'improvisation, pas forcément coquine

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant”.

- Vas-y Pascal :         

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.  

La maîtresse :

- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle. 

- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite ! 

La maîtresse :

- Voilà, c'est très bien. A toi Toto.  

Toto réfléchit un instant et se lance :

- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!! 

La maîtresse très mécontente :

- Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".  

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse. 

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel 

- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

 

 

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12 mai 2016 4 12 /05 /mai /2016 14:05

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12 mai 2016 4 12 /05 /mai /2016 13:50

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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