Les prof ont droit de se laisser aller un peu, parfois, souvent...
- "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
- "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
- "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du
sur- place."
- "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et
surtout la raison de sa présence au lycée."
- "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour
Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans
savoir pourquoi."
- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
Conclusion d'un conseil de classe :
-"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est
pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
- "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,
mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
- "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais
en retard."
- "Bien parti pour réussir à rater son année."
- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses
livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
- "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en
difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !"
- "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire
pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes
lunettes de soleil ?"
- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça , Jeanne d'Arc, au tableau !"
- "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique
un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très
très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et
reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr ."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur
la même copie. Merci."
- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un
cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est
vivante !
- "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps :
dénoncez-vous !"
- "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."
Humour Perles lycéennes: Le QI baisse
Ha Ha ! Quelques fois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leurs têtes. Gardons notre humour. À consulter sans modération Perles lycéennes LE CORPS HUMAIN - Le tissu tissé a...
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Un disciple moine Shaolin demande à son maître : - Maître, pouvez-vous me dire quelle est la différence entre une femme et une perle ? Le maître répond : - La différence, c'est qu'une perle,...
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Humour Impots: Perle de courrier
CONTRIBUABLES (copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public) Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vo...
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