Les prof ont droit de se laisser aller un peu, parfois, souvent...

- "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

- "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

- "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du
sur- place."

- "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel  et
surtout la raison de sa présence au lycée."

- "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour
Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans
savoir pourquoi."

- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

Conclusion d'un conseil de classe :
-"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est
pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
- "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,
mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
- "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais
en retard."
- "Bien parti pour réussir à rater son année."
- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses
livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

- "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en
difficulté.  Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !"
- "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire
pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes
lunettes de soleil ?"

- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça , Jeanne d'Arc, au tableau !"

- "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique
un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite  et très
très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et
reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr ."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur
la même copie. Merci."

- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète  et pousse un
cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est
vivante !

- "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps :
dénoncez-vous !"

- "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."