Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
17 novembre 2020 2 17 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Un français

 

 

 

qui ne rit plus.

 

 

 

 

 

 

Humour Belge: Vengeance, vengeance

 

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

  • Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux  faire pour vous ?
  • Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

  • Ben, j’ai fermé la portière, Monsieur.

 

Morale de l'histoire: Ne prenez pas un belge pour un con,

il aura le dernier mot et la victoire, parfois.

 

 

Partager cet article

Repost0
9 juillet 2019 2 09 /07 /juillet /2019 23:01

 

Spécial PV blondes

 

 

 

pour gagner

 

 

 

 

un vélo

 

 

Humour Blondes: Contravention et permis à points

 

 

Une fausse blonde au volant au gendarme qui l'a interpellé.

 

 - Cela veut dire quoi:

 

  Quatre points pour un feu rouge?

 

Vous donnez des points maintenant?

 

- Bien sûr Madame,

 

au bout de 12 points vous gagnez un vélo !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
15 octobre 2018 1 15 /10 /octobre /2018 23:10

 

Le clochard

 

à l'Elysée

 

 

Humour clochard: En vélo à l'Elysée

 

 

 

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

 

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :


- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici ! Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités.

 

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :


- T’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !!!

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
2 septembre 2018 7 02 /09 /septembre /2018 02:55

 

Mauvaise note

 

pour la maman

 

 

 

Humour Ecole: Leçon de géographie

 

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

 Qu'as-tu ? lui demande sa jolie maman blonde.

 J'ai eu un zéro en géographie.
 

 Pourquoi ?
 Je ne savais pas où est le Portugal.

Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

 Et la mère cherche, cherche ...
Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche.
Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal,

la femme de ménage est portugaise,

elle vient travailler tous les jours à vélo... !!!

 

 

Partager cet article

Repost0
5 avril 2018 4 05 /04 /avril /2018 03:02

Comment ne pas gâcher

 

la bouteille de Cognac?

 

Les ivrognes sont souvent

 

plus intelligents

 

qu'on le pense.

 

Humour ivrogne: A vélo avec une bouteille sans la casser

 

Je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de Cognac. J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. 

 

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de Cognac et je suis rentré.

 

Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon Cogna s'est avérée providentielle. Car je suis tombé jusqu'à sept fois sur le chemin de retour !

 

Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille,

si je n'avais pas été aussi bien inspiré .


 

 

 

Partager cet article

Repost0
7 février 2018 3 07 /02 /février /2018 04:24

Il ne comprend pas,

non il n'aime plus le sexe !

 

Humour coquin: Lassitude du sexe

 

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... je fais du vélo !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
11 septembre 2017 1 11 /09 /septembre /2017 03:47

L'ivrogne emmène sa bouteille en vélo

Humour ivrogne: Idée de génie

 

Je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. 

 

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.

 

Mais vous n'allez pas me croire.

Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle.

Car je suis tombé jusqu'à sept fois sur le chemin de retour !

 

Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
4 août 2017 5 04 /08 /août /2017 03:40

La bicyclette du curé

Humour Curé: Les dix commandements en vélo

 

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.

Surpris il lui demande :

 - Où est votre bicyclette Père Jean ?

 - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

 - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.

C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ?

Mon idée a porté ses fruits , -  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain

“ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

 

 

Partager cet article

Repost0
18 mars 2017 6 18 /03 /mars /2017 04:30

La bicyclette

et le sens pratique du Dr House

Humour Medecin: Une solution pratique en vélo

 

 

Partager cet article

Repost0
12 novembre 2016 6 12 /11 /novembre /2016 04:45

Les produits ménagers de survie

 

Humour Curé: Sauvetage et résurrection

 

Dans un village perché de Provence... 


Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius. Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. 
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. 
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. 

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé 
- Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ? 
- C’est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :

- Je vous offre un repas Chez Marius. 
- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.  
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. 
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? 

- C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

 

Poudre à récurer contre détergent! lol

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation