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16 octobre 2020 5 16 /10 /octobre /2020 23:00

 

 

Opposition

 

 

de CB ?

 

 

 

 

Humour banquier: Perte de CB

 

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépense moins que sa femme !

 

 

 

 

 

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14 septembre 2019 6 14 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Un vol utile

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Un voleur gentil?

 

 

Un voleur s'introduit dans une maison.

 

 Il vient de voler des objets dans une maison

 

pendant que les personnes dorment,

 

il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit :

 

" Vous avez oublié de prendre mon bulletin scolaire "

 

 

 

 

 

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9 mars 2019 6 09 /03 /mars /2019 00:02

 

 

Elle me tuera !

 

 

 

 

Humour Cambriolage: Un voleur très surpris

 

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.

 L'homme commence à sangloter et dit:

"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

Voleur:

"Tu dois vraiment aimer ta femme!"

Homme:

"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

 

 

 

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15 octobre 2018 1 15 /10 /octobre /2018 23:10

 

Le clochard

 

à l'Elysée

 

 

Humour clochard: En vélo à l'Elysée

 

 

 

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

 

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :


- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici ! Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités.

 

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :


- T’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !!!

 

 

 

 

 

 

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3 octobre 2018 3 03 /10 /octobre /2018 23:02

 

Fierté théorique paternelle

 

 

 

Bracelet électronique

Bracelet électronique

 

Un père présente ses fils à son nouveau voisin:

- 1er fils: Master 2 en économie.

-2ème fils: Docteur en droit.

- 3ème fils : Ph D en Chimie organique

- 4ème fils: Doctant en grammaire dérivationnelle

-5ème fils: Voleur, en liberté conditionnelle

Le VOISIN:

- Pourquoi tu ne chasses pas ton 5ème fils de la maison?

Le PERE:

- C'est le seul qui me ramène de l'argent, tous les autres sont au chômage !

 

 

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25 janvier 2018 4 25 /01 /janvier /2018 04:20

Remède anti-vol à double effet

 

Humour Cultivateur: Vol de melons

 

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.

Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

- «Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche pour lire
- «Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!

 

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3 septembre 2017 7 03 /09 /septembre /2017 03:27

Sale mentalité

 

 

Humour politique: Nouvelles dotations administratives

 

Un Député effectue une tournée de sa circonscription. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

- Monsieur le Député,  le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus  que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond : 

- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.

 

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

- Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc…

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible. 

 

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

- Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc.

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. 

Et celui-ci de lui répondre:

- Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison…on ne sait jamais...

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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