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17 février 2017 5 17 /02 /février /2017 04:49

Grossesse gemellaire,

grossesse d'éléphant?

Humour Blonde: Enceinte de jumeaux, perle de médecin

 

Une jeune blonde de 18 ans tombe enceinte,

suite à une soirée en boite avec un copain.

 

Coup du sort:

grossesse gémellaire, elle attend des jumeaux.

 

Du coup chez le médecin, elle pose une question d'une naïveté blondesque:

 

"Docteur, pour mes jumeaux, ma grossesse ce sera 9 ou 18 mois?"

 

Perle de Dr Philippe de Boërio 

 

 

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2 mars 2015 1 02 /03 /mars /2015 06:30


La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
 - Mon copain vient me chercher à -10 !
     
La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
       
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
 - Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
                           
La blonde aux sports d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
     - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
     
La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
      
La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri : 
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
     
La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis.

 

Humour Blondes: Logique de primate

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13 janvier 2015 2 13 /01 /janvier /2015 06:30
Humour Blonde: Drôle d'éthylotest

Un gendarme arrête une blonde pour un alcootest.

 Le gendarme avant de la faire souffler dans l'éthylotest lui demande: 
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? 
- Un Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? 
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voila. 
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? 
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? 
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. 
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

 

 

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2 novembre 2014 7 02 /11 /novembre /2014 06:30
Humour Hotline: Trop blonde pour avoir un ordinateur

.

 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?

- C'est quoi un "prompte-ce"

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je ne sais pas.

- Eh bien, regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?

- Non.

- Eh bien, il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ....Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant où en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Eh bien, allumez la lumière..

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dis ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

 

 

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13 octobre 2014 1 13 /10 /octobre /2014 05:30

En plein centre de Strasbourg, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls-Royce garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?" et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Strasbourg et éviter une amende!"

 

Dommage pour la pervenche qui aurait aimé mettre la contravention sous l'essuie-glace d'une Rolls-Royce.

 

 

 

Horodateur pour parking

Horodateur pour parking

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28 septembre 2014 7 28 /09 /septembre /2014 05:30

Une blonde fait des emplettes à la Samaritaine.

Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'un des chapeaux qu'elle a essayé ne lui va.

Il répond:

- Madame, la chapellerie, c'est au deuxième étage, ici, vous êtes au rayon Luminaires et abat-jour.

 

 

   

Centre commercial La Samaritaine

Centre commercial La Samaritaine

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13 septembre 2014 6 13 /09 /septembre /2014 05:30
Une blonde à la pizzeria :
 
– Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux ?
 
– En quatre ! je ne pourrais jamais manger huit morceaux !
 
 
 
Pizza Palerma avec chorizo

Pizza Palerma avec chorizo

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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