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18 décembre 2019 3 18 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

Que deux choix

 

 

 

 

Humour ivrogne: Choix binaire

 

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :
 

– Tous ceux à ma droite sont des connards !

 

Tous ceux à ma gauche sont des merdes !

Un homme énorme style bûcheron, surpris et vexé,

par ces propos se lève et dit :
 

– Oh ça va ! Je suis pas une merde !
 

– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !

 

 

 

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1 novembre 2018 4 01 /11 /novembre /2018 20:36

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29 juillet 2018 7 29 /07 /juillet /2018 03:09

 

L'éthylique

 

dans son monde

 

 

 

Humour ivrogne: Pas de solidarité

 

 C’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement,

 

il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : 

 

– Help ! Help !


 

Alors l’alcoolique lui crie à son tour :

 

 – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais ...

 

 

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14 juin 2018 4 14 /06 /juin /2018 03:22

 

Mais où est donc

 

cette foutue serrure ?

 

 

 

Humour ivrogne: Entrer sa clef

 

A 1 heure du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire

 

entrer sa clé dans un réverbère.

 

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

 

- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.."

 

- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

 

 

 

En fait,

il vaut mieux éteindre le lampadaire!

 

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24 janvier 2018 3 24 /01 /janvier /2018 04:18

Ce n'est que le début du sevrage alcoolique... 

Un ivrogne qui commence à se traiter...

Humour Bistrot: Plus que deux Vodka

 

Tous les soirs, au bistrot, Louis commande 3 vodkas :

une à la santé de son père, une à la santé de son frère et une à sa santé.

Un jour, il n'en commande que 2, et le barman s'en inquiète :
- Vous avez eu un décés dans la famille ?
- Non pourquoi ?
- Vous ne commandez que 2 vodkas !
- Oui, une à la santé de mon père, une à la santé de mon frère,

et moi... je ne bois plus !

 

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30 novembre 2017 4 30 /11 /novembre /2017 04:27

Oubli architectural dans les églises

Vitraux: Marc Chagall, Cathédrale de Metz

Vitraux: Marc Chagall, Cathédrale de Metz

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?


- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

 

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11 septembre 2017 1 11 /09 /septembre /2017 03:47

L'ivrogne emmène sa bouteille en vélo

Humour ivrogne: Idée de génie

 

Je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. 

 

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.

 

Mais vous n'allez pas me croire.

Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle.

Car je suis tombé jusqu'à sept fois sur le chemin de retour !

 

Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.

 

 

 

 

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4 juin 2017 7 04 /06 /juin /2017 03:30

Minuit ou midi,

j'en ai déjà mal au crâne

Humour Belge Flamand: L'ivrogne et son dragon, paracétamol et maux de tête

 

Les douze coups de minuit à Bruxelles...

 

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie.

Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le dispute :

- Tu sais quelle heure il est ?

- Non.

Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant :

- Tiens, il est une heure.

Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :

- Tiens, il est deux heures.

Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant :

-Tiens, il est trois heures du matin et vas te coucher, bon à rien !

 

Le mari se dit alors :

- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !

 

 

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6 mai 2017 6 06 /05 /mai /2017 03:29

Pensées rétrospectives

Humour Ivrogne: Elucubrations de bar

 

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :


- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?


- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

 

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17 avril 2017 1 17 /04 /avril /2017 03:32

C'est vrai,

pourquoi il n'y en a pas dans une église ?

 

Eglise de Kaltenhouse

Eglise de Kaltenhouse

 

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Je peux vous aider, mon fils ?

- C'est pas de refus ! Y a du papier toilettes de votre côté ?

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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