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11 décembre 2020 5 11 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Meilleures

 

 

notes

 

 

scolaires?

 

 

 

 

 

Ecole non laïque: Il était une fois à l'école

 

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ...

 

 

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15 novembre 2020 7 15 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Cours

 

 

 

gênant

 

 

 

 

Humour Mère: Profession gênante

 

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves d'expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, etc...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

David se lève, soupire et explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes.

Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent...

Le professeur envoie vite les autres élèves en récréation, garde le petit David et demande à David :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !!!

 

 

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22 septembre 2020 2 22 /09 /septembre /2020 23:00

 

La morale

 

 

 

de l'histoire

 

 

 

est ...

 

 

 

 

 

Humour Ecole: Histoire à morale

 

 Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Elle était pilote et son avion a été touché.    
 Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis

son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

 

 

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28 juin 2020 7 28 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Fini le temps

 

 

 

des tapes

 

 

 

sur les doigts

 

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

 

 

 

-Papa, aujourd'hui, je me suis fais virer de l'école.

 

-Ah oui, pourquoi donc?

 

-Parce que la professeur a voulu savoir ce que je voulais faire plus tard comme métier, et j'ai répondu médecin.

 

Elle a répondu qu'avec mon niveau, elle ne viendra pas dans mon cabinet médical.

 

Je lui ai répondu que je voulais être médecin et non vétérinaire!

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

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27 avril 2020 1 27 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Recrutement

 

 

 

 

philosophique

 

 

 

 

 

 

 

Humour recrutement: Entretien d'embauche

 

 

1º) Candidat formé à l'ENA  

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde 

Candidat :    - la pensée.  

Recruteur :   - Pourquoi ?

Candidat :   - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur :   - Très bien, excellente réponse.

 

2º) Candidat formé à Polytechnique  

Recruteur :     - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :   - Un clin d'œil

Recruteur :   - Pourquoi ?

Candidat :   - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur :   - Parfait .

 

3º) Candidat formé à l'IUT    

Recruteur :   - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :  -   L'électricité   .  

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat :   - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.

Recruteur :   - Excellent.

 

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur :   - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :   - Une diarrhée..  

Recruteur :   - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat :  - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...

Recruteur :   - La place est à vous !

 

Moralité :   

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "       

"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

 

 

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22 avril 2020 3 22 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Fierté

 

 

 

scolaire

 

 

 

 

 

Humour Mignon: Fin d'année scolaire

 

 

Il y a longtemps, en fin d’année scolaire, je suis rentré fièrement chez moi

 

et j'ai dit à ma mère :

 

- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.

 

- Ah oui ? 

 

- L’institutrice reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

 

 

 

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26 février 2020 3 26 /02 /février /2020 00:00

 

 

L'école

 

 

 

sans maîtresse,

 

 

 

le rêve?

 

 

 

 

 

Humour Toto: Encore une question de la maitresse

 

L’institutrice à Toto :


« Dis-moi Toto,

 

qu’est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
 

- Les questions,

 

Madame, les questions... »

 

 

 

 

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29 janvier 2020 3 29 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Mauvaises notes

 

 

 

 

 

scolaires de Jésus

 

 

 

 

Humour macabre: Jésus va à l'école

Ecole laïque

 

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
Sport : 4/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

 

 

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24 janvier 2020 5 24 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Dessin coquin,

 

 

 

 

logique écriture

 

 

 

 

 

GROS COMME CA

GROS COMME CA

 

 

Il grossit

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.

Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...

Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :

"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

 

 

 

 

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23 janvier 2020 4 23 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Exercice

 

 

 

dégénéré

 

 

 

de calcul

 

 

 

 

 

 

 

Humour école: Maîtresse piégée

 

Les 3 oiseaux

La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur

La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce

Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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